Тест: какая вы самарская бабушка?

Локтями ввинчиваюсь в толпу, сгоняю с места самую безобидную девочку и специально ставлю ей на ногу грязную тяжелую сумку.

Улыбаюсь пассажирам, уступаю место беременной девушке и угощаю мятной конфеткой стоящего рядом студента. Показываю всем на телефоне фото внука, которого еду нянчить.

Какой автобус в такую рань? Я на пенсии! Вот высплюсь, сниму бигуди, сделаю маску из огурца, нарисую брови и тогда…

Камон! В 7:30 уже возвращаюсь с утреннего заплыва домой. Причем еду на велосипеде.

Громко поинтересуюсь, кто тут последний, почему очередь не движется и где заведующий. Записываю все в блокнотик для жалобы в Минздрав, делаю фото на телефон.

Я вообще-то больше народной медицине доверяю. Знаете, всякие там листы капустные, вареньице с малиной, компрессик спиртовой, настоечки…

У меня тут знакомый охранник, совсем юноша — 70 лет. Он меня без очереди везде проведет.

Давно уже беру талончики онлайн, чтобы не тратить время в очередях.

Еще одна очередь, где можно от души поругаться!

Источник стратегических запасов. Покупаю там своему деду семечки и воблу. Надо же побаловать супруга!

Содом и Гоморра. Место, где приличной женщине в норковой шапке делать нечего.

Ориентир для спуска к Волге

Я себе еще при Союзе на 8 просеке 6 соток выбила. Теперь проверяю, не отжали ли буржуи-соседи забором мои 10 сантиметров земли.

У меня домик в Рождествено, чтобы внучата на все лето приезжали, ели клубнику размером с кулак и поливали 15 сортов помидоров в парнике. Его дед сам из старых рам сделал!

У меня только петунии на балконе.

Зачем мне дача, если я все лето за Волгой в палаточном городке живу?

Обсуждаю с капельдинершей, что солистка сбилась с такта, и уже готовлю жалобу в дирекцию театра.

Веду внуков в буфет побаловать пирожными!

Иду в уборную проверить прическу и макияж, чтобы сделать селфи в фойе.

Эх, ради исключения возьму рюмочку коньячка!

Пойду на площадь Куйбышева ругаться с организаторами, что сцену поставили неправильно!

Встану в 5 утра, чтобы замесить тесто для пирожков. Надо же с собой на экскурсию внукам взять, а то вдруг проголодаются!

Надену шляпку и пойду на все бесплатные мероприятия в городе!

Переплыву за Волгу, чтобы спокойно посмотреть салют без толпы!

«Я вот на этих ногах 40 лет у станка на 4 ГПЗ отстояла, а вы, паразиты, раскатываете!»

С интересом. Надо внуку подарить, пусть тоже куда-нибудь врежется.

Как к бесплатному такси. Ловлю очередного мальчика-самокатчика на светофоре и прошу довезти до филармонии, а то на каблуках не успею к началу концерта.

Вчера один такой на набережной меня обогнал. Крикнула ему вслед: «Спорим, до Ладьи не доедешь?!». Он оглянулся и врезался в лавочку. Действительно не доехал.

Потребовать от каждого продавца сертификаты на товар и внимательно их изучить. Потом перебрать каждую ягодку, чтобы не подсунули чего. А еще перевесить все покупки на контрольных весах.

Обойти все ряды, попробовать творожок, сало, фрукты и купить у всех по чуть-чуть, чтобы никого не обидеть.

Я сюда не за продуктами пришла, а за контентом. Включаю на телефоне фронталку, нахожу идеальный свет и начинаю записывать видео: «Девочки, тут такой вайб! Это вам не „Ашан“».

Обязательно поторгуюсь из спортивного интереса.

Скрипучие ботинки на рифленой подошве. Чтобы все слышали: идет человек, который до мэра доберется, если не починят козырек.

Галоши. На даче грязь по колено, а ноги должны быть в сухости и тепле.

Туфли на небольшом каблучке. Пусть все видят, что я на концерт в ДК «Победа» иду.

Удобные растоптанные кроссовки.

Во-первых, это не сосед, а какой-то залетный. Всех соседей я давно построила и выдрессировала. Во-вторых, сфотографирую машину, напишу заявление в ГИС ЖКХ, ГАИ, Спортлото и лично губернатору.

Оставлю записку: «Сынок, пожалуйста, не ставь машинку на травку». А чтобы бумажка не улетела, придавлю ее кирпичом.

Пройду мимо, слушая пение птиц. Негатив разрушает ауру.

Забью гол прямо в открытую дверь его багажника. Пусть знает наших!