Женщина, автомобиль и весь остальной мир

Моя жизнь однажды раскололась на две части – ту, когда у меня не было автомобиля и эту, сегодняшнюю, когда он у меня есть. Известно, что автомобиль никакая не роскошь (то есть дорогое излишество), а средство передвижения. Но «средство передвижения» – это как-то сухо, казенно и скупо сказано! Владеть автомобилем, управлять им, жить в нем – вот что составляет значительную часть жизни городского жителя. И совсем не удивительно, что сильная часть человечества так долго всеми средствами сопротивлялась тому, чтобы женщины имели свой собственный автомобиль. Да, они действовали грубо, но интуитивно правильно. Они, давно познав и оценив вкус особых отношений с авто (отношений, в которых вроде бы неодушевленный предмет о четырех колесах становится частью твоей души, тела и жизни), испугались, что машина может занять то место в жизни женщины, которое отведено для мужчины, и приобрести ту значимость, на которую претендуют мужчины. Именно поэтому и были придуманы очень громоздкие, тяжелые, промасленные части автомобиля и сложные способы их соединения. Принцип работы автомобиля очень тщательно скрывается от женщин. Кто сможет внятно объяснить нам, как работает автомобиль и зачем под капотом так много трубочек, емкостей для жидкостей и самих жидкостей? Но это еще не все. Мужчины очень долго держали цену на автомобиль настолько высокой, что ценность поездки на нем была эквивалентна ценности отношений. Люблю – прокачу на автомобиле, очень люблю – женюсь, и буду катать каждый день. Конечно, и сейчас практически никто из нас самостоятельно не может позволить купить себе автомобиль. Я имею в виду не столько деньги. Мы до сих пор испытываем страх, привитый нам «ужастиками» в исполнении мужчин. О том, как барахлят свечи, пробиваются колеса, не говоря уже о разговорах , вызывающих тихую панику. Вроде «тебе уже давно пора поменять масло». Получается, каждая женщина, решившая купить автомобиль, должна иметь в наличии три обязательных компонента: мужчину, который поможет выбрать (ну и купить, если что) автомобиль, мужчину, который будет следить за уровнем масла и количеством бензина, мужчину, которому можно будет в сотый раз рассказывать о том, как тяжело было припарковаться перед супермаркетом в канун новогодних праздников. Если трудно найти трех разных мужчин, можно ограничиться сочетанием «три в одном». Когда, наконец, сильный пол сдался под натиском цивилизации (и веских доводов в пользу второй машины в семье, включая шантаж – «ты тогда можешь пить в гостях, а я тебя буду возить»), случилась неожиданная вещь. То, чего больше всего боялись мужчины, произошло. Вместо классического «церковь, кухня, дети», мир женщины сегодня заполнен другими субстанциями – автомобиль протиснулся в топ-лист, став рядом с детьми, подружками и работой, оставив далеко позади кухню и того, кто содействовал появлению автомобиля в мире женщины – самого мужчины. Вы думаете, что мужчины смирились? Тогда всмотритесь в их лица, когда они вычисляют, кто сидит за рулем впереди идущей машины. Я бы назвала их чувства двойной ревностью. С одной стороны, они ревнуют автомобиль – такая «крутая тачка» и под управлением «чайницы». С другой стороны, они ревнуют женщину – она же теперь смотрит на мужчину, как на равного, или даже свысока (если сидит за рулем внедорожника). Она называет ласковыми словами машину, а не мужчину. Она молится, чтобы с пол-оборота завелся мотор, а не муж. Машина теперь делает всю настоящую мужскую работу – привозит в дом продукты, детей и тещу с тестем. Что остается мужчинам? Чувствовать себя обманутыми и брошенными. И придумывать женщинам новые сложности. Семь сложностей, придуманных мужчинами для автомобилисток: Заправочный пистолет. Мужчинам ни за что не понять, как сложно заправлять машину с длинными ноготками и шикарным маникюром. Эта штучка, которая фиксирует и регулирует давление в пистолете – тугая и грубая, легко ломает ногти и сдирает лак. Городские парковки. Мужчины специально так виртуозно паркуют свои авто, не оставляя ни малейшего шанса припарковаться между ними без риска задеть бампер или фару. Но если вы все же паркуетесь, какой-нибудь «мэн» обязательно «припрет» вашу машину, выйдя на минуточку в торговый центр. Будто мы не знаем, что на минуточку в торговый центр не заходят, как минимум час будешь сидеть в своей машинке и беспомощно озираться по сторонам. Автокосметика. Вроде бы безобидная и даже полезная вещь. Но если с десяти лет мама тебя учит, как грамотно накладывать питательный крем на лицо и блеск на губы, то к шестнадцати ты уже точно разбираешься в макияже. Журналы и реклама на ТВ тоже стараются и просвещают всех подряд, во сколько раз толще станет слой туши если ты купишь эту марку. Но почему никто не учит нас, как красить губки, тьфу, простите, полировать поверхность своей машины? Когда я захожу в отдел автокосметики, ко мне почему-то не устремляется промоутер с сладкоречивыми рассказами о том, как с помощью вот этого крема вывести пятно в салоне. Ни каталогов, ни журналов, ни передач на эту тему. Одна плаваешь в бурном море полезной автохимии. Если знаешь английский, еще можно перевести, как пользоваться размораживателем замков, а если нет? Можно залить не то и не туда. И потом стать темой для автомобильного анекдота в устах своего мужа: «Моя-то залила тормозную жидкость в бачок омывателя стекол и потом долго удивлялась, почему стекла такие жирненькие». Указатель расхода топлива. Почему никто не додумался вместо горящего значка с пустым баком, информировать, сколько точно метров ты еще можешь проехать на своей машине? Муж говорит, что километров тридцать, но проверять столько или чуть меньше мне не хочется. Вдруг на этом последнем принципиальном километре не окажется АЗС? Задние фары. Я не против задних фар, я просто хотела бы их усовершенствовать. Чтобы ими можно было подмигивать, как передними. Иногда так хочется поблагодарить того, кто пропустил тебя вперед. Или высказать все, что ты думаешь, о том «гонщике», которому не терпится обогнать твою машину там, где есть ограничение скорости. Он не хуже тебя знает об этом, но все равно дышит своими фарами прямо в спину и ослепительно вынуждает прижаться вплотную к бордюру. Ах, как бы я ему ответила, вспыхнув два раза своими задними прожекторами – «сам такой»! Педали. «Либо ездить, либо носить каблуки» – такой вердикт вынесли нам мужчины. Из зависти, конечно. По их мнению, слишком шикарно иметь сразу и красивые сапожки и красивую машину – что-то одно из двух явно лишнее. И все-таки мы научились нажимать на газ и тормоз туфельками на каблучках! Пусть нам для этого нужно придвинуть кресло почти вплотную к рулю. Мы смирились с тем, что каблуки и замки на сапожках в два раза быстрее выходят из строя (все равно им не опередить моду). Но то, что задники сапожек так пачкаются о коврик! Педали надо срочно усовершенствовать! Я даже знаю, как. Но расскажу лишь тому, кто эту идею сможет осуществить. Пепельница. Она слишком маленькая и расположена вовсе не там, где нужно. Если у тебя в машине ездят дети, то ты знаешь, чего стоит пристроить фантики, обертки, недопитый сок, прошлогодние листья и обломки «Киндер-сюрпризов». Миниатюрная офисная урна, которая легко крепится и снимается, меня бы лично вполне устроила. Осталось только найти ей место. С мужчинами всегда так – думают только о себе. Кто из них подумал о том, что нам нужен самый настоящий автомобильный ликбез? Посадили за руль, торжественно отметили вручение прав – и вперед! А все остальное? Как вести себя в экстремальных ситуациях, как заглянуть под капот? Что и где там находится и как выглядит? Не в тонкостях, конечно, но принципиальные вещи, такие, как воздушный фильтр, все-таки нужно знать в лицо. Или как правильно носком ноги стучать по колесу, чтобы понять, спущено ли оно? Придется все познавать самим на своем личном опыте. Тем и займемся.