Первый, второй и последующие

16 апреля 2010, 16:13

Поделитесь своим мнением

Комментарии

110

Гость

20 апреля 2010, 10:40

Говорю лично за себя!Моей дочки Ксюшки 2,5 годика. Мне кажется, что психологические приёмы воспитания детей - это чушь, но в них все, же есть доля правды. Но по мне очень маленькая! Я воспитываю ребенка сердцем и любовью, мы с мужем при Ксюши не разу не ругались не кричали друг на друга и на нее тоже, мы себя ведем с ней как со взрослым человечком ,нашкодила- объясняем как взрослому человеку что и как нужно и можно и она все прекрасно понимает! Насчет разницы в возрасте – у нас много племянников малышек еще грудных- Ксюша себя ведет с ними как «мамочка», нежно и аккуратно с ними играет, малыш соску уронил, она пойдет помоет и даст малышу. Трепетно относится к малышам я думаю потому что ОНА не знает агрессии к себе со стороны родителей у нее уже заложены семейные ценности. А насчет окружающего мира- если не обижают её и она ни кого не обидит . Но если её обидели она ответит. Сравнивать детей я тоже думаю ни чего хорошего просто кто то младше а кто то старше и вот здесь стоит поломать голову над тем что бы обоим деткам это объяснить. А насчет фразы «он отобрал у меня маму» я считаю лично что ребенку до появления братика или сестренки нужно в какой то мере, в каком бы возрасте не был 1й малыш – надо давать свободу действий- самостоятельность чтобы не играл малыш сутками только с мамой и папой а где то сам, делал все бытовые вещи сам а мама с папой свои дела делали даже вечером после работы. И я думаю дикой ревности не будет у деток. Мне кажется чем меньше разница у деток тем легче им психологически но тяжелее мамам с двумя управься??!!! А так мамочки воспитывайте сердцем и любовью!!! Как нас воспитывали – разве наши родители про всё это знали и ни чего вырастили ведь!!! А главное мамочки здоровья нашим деткам- а остальное приложится и приложим мы с Вами!!!

Гость

20 апреля 2010, 13:30

Хорошая теория, такая "подкованная". На практике так много тонкостей, нюансов, что теория из головы моментально улетучивается, остается - опыт. Одна фраза мне в этом материале особенно понравилась: Конфликт - точка РОСТА! Пожалуй, в этом соль. если воспринимать все спорные моменты "без сердца", без обид, не впадая в панику и катастрофы, а как возможность для развития, то все как бы перепрограммируется и воспринимается по-другому. У самой двое. орел и орлица. Люблю ужасно. Цветочки. а не дети, чего и всем желаю.

Гость

20 апреля 2010, 13:32

Ленок, а вы знаете, что лучшими воспитателями считают себя либо бездетные дамы, либо молодые мамашки с одним маленьким ребенком. Почему? Потому что опыта у них или мало, или вообще нет, и все проблемы воспитания и переходных возрастов (с которым они пока и не сталкивались) кажутся надуманными...

Гость

20 апреля 2010, 15:40

Гость

19 апреля 2010, 10:10

Гость

19 апреля 2010, 11:38

Гость

19 апреля 2010, 13:50

Гость

19 апреля 2010, 20:31

Гость

21 апреля 2010, 14:41

Гость

21 апреля 2010, 18:55

Гость

22 апреля 2010, 10:24

Гость

23 апреля 2010, 16:04

Гость

26 апреля 2010, 09:45

Гость

27 апреля 2010, 11:24

Гость

27 апреля 2010, 20:49

Гость

5 мая 2010, 09:23

Гость

27 апреля 2010, 20:49

Когда решаются на первого, не знают что это такое. Есть стереотип, что дети это сщастье, постоить дом - вырастить дерево, даст бог зайку-лужайку и т.д. Никто не говорит, что после рождения ребенка о своей жизни можно забыть: все силы, деньги, время, нервы уходят на ребенка.

Гость

21 апреля 2010, 15:06

Гость

21 апреля 2010, 16:09

Гость

21 апреля 2010, 18:56

Гость

22 апреля 2010, 10:26

Гость

26 апреля 2010, 15:09

Гость

27 апреля 2010, 07:47

>Дает Бог ребенка-даст и на ребенка, обязательно. Очередной миф, очень популярный среди девушек. "У бога нет других рук, кроме твоих", поэтому давать придется все равно самому. На Руси так регулировали количество детей: ребенок родился, его крестили. Потом не желанного ребенка, который мешает работать, просто не кормили. Через три дня, со словами "бог дал - бог взял" его хоронили.

Гость

27 апреля 2010, 11:51

Гость

27 апреля 2010, 07:47

Гость

27 апреля 2010, 20:52

Гость

21 апреля 2010, 14:49

Дааа, советов много, особенно хочется отметить МамАнну. Мне бы не хотелось оказаться в роли её детей: когда тебя тапком ни за что, типа "чтоб всем поровну"... У меня мама тоже из таких была: орала на всю улицу что мы обувь не моем, посуду не убираем, пылюку не вытираем и я все время оправдывалась что и уроки я выучила и обувь помыла, а мне отвечали что это к брату относится, но почему-то орала она не только на брата, видимо для профилактики... Только выросли мы чересчур разные: я -ответственная и работящая, а брат- лентяй и лодырь. Может оно и правда: в некоторых семьях лучше ОДИН, чем куча "ошибок" когда до последнего надеются, что следующий будет лучше!!!

Гость

21 апреля 2010, 18:50

Так жаль(Сочувствую тем у которых плохие воспоминания о детстве, о матери. А эти Ваши слова про брата чего стоят? Мой Вам совет - простите мать, и примите брата сами, раз ваша горе-родительница создала между вами такую пропасть. Видимо разница между нами в том что мы ни разу не чувствовали себя униженными при тех наказаниях что применяли к нам. Как то вот наша мама все проделывала с такой любовью, даже лупила, что ничего кроме ощущения что "заслужили, перегнули, обе хороши" не оставалось, а сейчас и тем более нет, я считаю ее самой лучшей в мире и если мои дети вырастут такими же дружными как мы с сестрой - еще раз спасибо только моей маме. Может вам к психологу обратьться или с мамой поговорить?

Гость

22 апреля 2010, 10:02

Гость

21 апреля 2010, 18:50

Милочка, моя мама до безумия лелеяла своего сыночка: и болел-то он чаще и учился-то неважно, но она надеялась, что вырастет он и будет просто СУПЕР!!! А маму я давно простила, просто на её ОШИБКАХ я смотрела и училась, можно даже сказать, что я почти благодарна ей за такое невнимание ко мне- выросла замечательным человеком: ко многим и подход найду, и поговорить со мной многим интересно и специалист я хороший, поэтому свое мнение я не изменю: дело не в разнице в возрасте и количестве детей, а В КАЧЕСТВЕ ВОСПИТАНИЯ этого количества!!!

Гость

22 апреля 2010, 13:06

Гость

22 апреля 2010, 10:02

Натали, а Вы считаете что так НУЖНО воспитывать дочь как вас мама? Вроде как получается что ваша мама все правильно делала? Я вот считаю что все таки нет, так как хороший человек - это конечно результат правильного воспитания, но с другой стороны обида на самых близких (Вы уж не меня не серчайте, но она все равно сквозит), отсутствие теплых отношений с самым родным человеком - братом - это все таки не то на что рассчитывают родители растя своих чад. Про последнее ваше высказывание: я не пытаюсь изменить ваше мнение, я с ним даже согласна. Счастье действительно не очень зависит от разницы в возрасте, просто мне кажется взрослому ребенку очень долго бывает трудно понять практическую ценность для себя новорожденного братика))) Ну не друзья они! А маме трудно не признать одного "маленьким" а второго - "большим". Когда разница минимальна этого не происходит - вон у меня - "куча" и все))) Пойди расскажи им кто большой кто маленький, и кто уступать должен, и кто больше по дому помогать - не поймут. И никого я не лелею по-особенному, все хороши. А в конфликтах, раз он перерос в драку и вопли и не прекращается, считаю что нет "невиноватых" - потому и с чистой совестью вваливаю всем. Пусть учатся не ябедничать а находить подход к друг другу. Пригодится!

Гость

23 апреля 2010, 08:14

Я для себя открыла способ улаживания детских споров "кому первому" и т.д. Конечно, можно всем "тапком по пятой точке", и этот метод тоже испробован (и нас троих в детстве наказывали скопом), но все равно кажется как-то несправедливо, по крайней мере, меня коллективное наказание обижало. А теперь я делаю так: в случае конфликта отправляю детей в отдельную комнату, велю им договориться по-хорошему и прийти к единому решению (детям 4,5 и 6,5). Важно, чтобы договаривались они полностью сами, т.е. дверь закрыта и мама не вмешивается. Пока не договорятся, из комнаты не выходят, на нытье отвечаю: учитесь общаться. К чему приходят: либо один уступает (сегодня я, завтра - ты), либо устанавливают очередность пользования вещью (обычно четные/нечетные числа), либо меняются как-то... Пока помогает. Трудность в том, чтобы не вмешиваться и жестко ждать именно договоренности, а не просто "мир-мир-помирись, больше-больше не дерись" и "мама, мы больше так не будем".

Гость

23 апреля 2010, 15:44

Гость

27 апреля 2010, 07:53

Гость

18 мая 2010, 17:25

Гость

18 апреля 2010, 13:19

У меня трое погодков, дам совет еще проще. Я вообще не вмешиваюсь - в 9 из 10 случаев конфликт в детской угаснет так же быстро как возник и игра продолжится. А в оставшемся одном случае, когда вопли не стихают, я захожу с тапочкой и вламываю всем по пятой точке. Так поступали с нами родители, и я ими восхищаюсь, а уж с сестрой у нас никакой ревности отродясь не было.

Гость

20 апреля 2010, 11:11

Гость

21 апреля 2010, 01:06

Гость

20 апреля 2010, 15:27

Гость

20 апреля 2010, 18:59

Гость

21 апреля 2010, 10:35

Гость

21 апреля 2010, 11:01

Гость

21 апреля 2010, 12:25

Гость

21 апреля 2010, 14:40

Гость

26 апреля 2010, 14:05

Вот сегодня в новостях на сайте опубликовали, что девочка 3-х лет выпала из окна((( пока мама старшего сына в садик отводила, а с учетом того, что в школу отдают деток лет с 6, то можно посчитать разницу и получим года 3... Остаюсь как уже писала при своем мнении: дело не в количестве детей и разницы между ними, а в КАЧЕСТВЕ воспитания!!! Если нет сил и возможности, то может и один уже перебор! А можно каждый год рожать, если есть здоровье и возможности... Я вот второго не родила только потому, что жилья нет, даже при здоровье и относительной финанс.возможности, а в сорок уже не пойду за вторым точно!!!

Гость

27 апреля 2010, 11:45

Гость

26 мая 2010, 21:58

Гость

27 апреля 2010, 12:27

uge, откуда у Вас такие сведения?!! В семье моей бабушки было 18 детей. Только на Великую Отечественную ушло 11 братьев. О чём Вы говорите, не кормили... Да на каждого рождённого мальчика выделялось 10 десятин земли. По этому наша семья всегда была в достатке, пока красные не пришли. Мало того, что детей рожали ими гордились. Большая семья всегда была в почёте. И если у такой семьи возникали проблемы помогали всем миром. А у меня страшие погодки сын и дочь. Малая на 11 лет младше. Ни какой ревности не было и нет. Старшие сначала были няньками потом друзьями, а сейчас они к ней иногда даже строже чем родители. Потому, что когда ребёнок последыш, он всеми избалован до невозможности. И старшие дети вносят гармонию в семейные отношения.

Гость

27 апреля 2010, 20:42

Александр Никонов "Апгрейд обезьяны. Большая история маленькой сингулярности", Глава 26. А вот как Л.Н. Толстой описывает в «Воскресении» историю матери Катюши Масловой: «Незамужняя женщина эта рожала каждый год, и, как это обыкновенно делается по деревням (курсив мой – А.Н.), ребенка крестили, а потом мать не кормила нежеланно появившегося, ненужного и мешавшего работе ребенка, и он скоро умирал от голода».

Гость

19 мая 2010, 17:28

Гость

27 апреля 2010, 20:42

Гость

29 апреля 2010, 07:52

для uge Никто не говорит, что после рождения ребенка о своей жизни можно забыть: все силы, деньги, время, нервы уходят на ребенка. Никто не говорит и о том, сколько радости и счастья приносит ребенок, если он любим. Первая улыбка, первое слово, первый шажок, первые успехи в школе. Проблем хватает, но если вы любите свое чадо, научитесь радоваться вместе с ним, это все компенсирует с лихвой. Детьми нужно заниматься, тогда и результаты будут. А если воспринимать его как помеху личной жизни, то потом взамен то же и получите. Он не помеха, он ВАША ЖИЗНЬ. Другой вопрос, что у всех жизненные ценности разные, если ваша- потусить, побухать(выставки и библиотеки малыш не мешет посещать, сама ходила, спать в коляску уложила, и вперед)то и говорить больше не о чем.

Гость

29 апреля 2010, 12:31

помните один из монологов в фильме "12"..? "Дядя не плохой, просто дяде очень плохо". Я думаю тут что то похожее. uge, вам нужно как то помочь... Мне кажется вы не только сами запутались, но и можете сделать несчастным маленького человечка. "Когда решаются на первого, не знают что это такое" - что же "такого" послал вам создатель?

Гость

30 апреля 2010, 10:08

Гость

19 апреля 2010, 10:28

Гость

19 апреля 2010, 20:29

Да ребенка вообще нельзя никогда и не с кем сравнивать,твой ребенок лучше всех,и он должен знать об этом.а если два -то они самые лучшие и любимые.,только один старше ,другой младше.можно так преподносить ,младшему,-вот немного подрастешь ,и ты сможешь так же поступать.учиться .ну не знаю,по ситуации.

Гость

19 апреля 2010, 23:05

Гость

20 апреля 2010, 08:24

Гость

20 апреля 2010, 07:03

Гость

25 апреля 2010, 02:05

Гость

20 апреля 2010, 15:55

Гость

21 апреля 2010, 09:35

Гость

20 апреля 2010, 19:04

Не знаю какая разница правильная, но вот с уверенностью могу сказать, что самая "неправильная" разница- 7 лет. Старший идет в школу, огромный стресс у всей семьи, перестраивается весь образ жизни, а тут еще и малыш появляется. Надо со старшим школой заниматься, а все время на малыша занято. Страдают все.

Гость

21 апреля 2010, 22:33

Гость

20 апреля 2010, 19:14

У наших детей разница 13 лет!!! Не знаю хорошо это или плохо, сейчас сыну 14, а дочурке 1 годик, и Вы знаете, ревность была просто жуткая первый месяц, я прекрасно понимаю, что сын получал все внимание от родителей целых 13 лет, и вдруг - он не единственный у мамы с папой, и внимание уделяется еще кому-то. Но буквально через три - четыре недели после появления дочери все кардинально изменилось. Теперь старший ребенок буквально млеет от младшей сестренки, бесконечно пилит родителей за малейшее невнимание к младшей персоне. В общем живем душа в душу. Все наладилось. Так что не так важна разница в возрасте детей, а здоровый микроклимат в семье, терпение и понимание. Удачи всем!

Гость

23 апреля 2010, 17:03

Гость

5 мая 2010, 11:48

Дайте пожалуйста совет, дочери 8,6 лет сыну 4 месяца,её будто подменили.Стала со всеми переговариваться,огрызаться.Моя мама говорит это моя вина,немогу уделять должного внимания,но я стараюсь изо всех сил,ещё сказала такую вещь что теперь будет постоянно её баловать.Она каждые выходные ездит к ним в гости.

Гость

5 мая 2010, 19:38

В этом возрасте детки так себя и ведут, не зависимоо от того, есть ли лялька в доме. Их можно хоть с ного до головы усыпать конфетами и игрушками, все равно будет лучше где-то: у бабушки, у подружки и ее мамы и пр. Просто у Вас так совпало, что есть еще и лялик. Бабушке не поддавайтесь, воспитываете ребенка Вы и Ваш муж, и только ваш авторитет должен быть истиной в последней инстанции. Ребенок сейчас ищет способ самоутвердится и установить для себя свою точку зрения на мир. Разговаривайте с ней как со взрослой, не кричите и не ругайтесь. Переговаривается, пусть переговаривается пока не ей надоест и в конце концов переводите все в шутку. Или еще такой момент, когда мой сын начал такие закидоны устраивать и делать все так как он считает нужным, причем с некоторой аргументацией своих поступков, я ему говорила, хорошо, делай, только всю ответственность за последствия берешь на себя, т.к. правильный, с моей точки зрения вариант был ему изложен. Ну и сами понимаете, выходило по -маминому. Так что не пускайте на самотек ее поведение, смотрите на ее мир ее глазами, но не забывайте ее поддрежать , если-что. Почаще привлекайте к заботам о малышке: сходить в магазин, принести или поменять памперс, побыть с лялькой минутку. Удачи Вам.

Гость

19 апреля 2010, 13:27

Гость

20 апреля 2010, 08:26

Гость

20 апреля 2010, 08:59

У моих дочерей разница - 3,5 года. Считаю оптимальным. Старшая уже достаточно самостоятельная в плане самообслуживания, но еще не оч привыкла быть совсем одной. Оч любит сестренку, та отвечает взаимностью :) Еще такая разница потому что после окончания кормления грудью старшей в 1г8 мес., мы дали моему организму годик отдохнуть, набраться сил, а потом уже вторую зачали и родили :)

Гость

20 апреля 2010, 09:23

Тоже слышал про 5 лет Думаю, если разница года 2, то дети воспринимают друг друга именно как конкуренты. При разнице лет 5 старший - действительно старший. Но тут важно не дать отношениям скатится в то, про что описано в статье про девочку 10 и мальчика 4 лет или, наоборот,в то, про что написала "Старшая сестра"

Гость

20 апреля 2010, 09:51

между родами у нас два года - конечно, хорошо, что разница небольшая, сейчас (7 и 5) дети - лучшие друзья, компания всегда есть для игры, любят друг друга, даже вожу вместе в одни и те же секции и на занятия - вполне можно. но вот для меня первые годы их жизни дались очень тяжело, младенчество второго я просто не помню - все как в тумане, здоровье вот поправляю до сих пор. если планировать такую разницу, надо рожать пораньше, пока молодая и есть силы, и обязательно чтоб помогал кто-то. а иначе вот на 6 (!) лет засела дома безвылазно, очень тяжело психологически. а вообще главное - это чтобы не болели, тогда можно хоть какую разницу, старшего в садик и наслаждайся. а если как у нас, о садике не было и речи - надо много маминого здоровья, много денег и хотя бы одного помощника. а потом так уже ничего, сейчас и представить не могу, чтобы опять с младенцем тетешкаться, нанянчилась по самое "не хочу".

Гость

20 апреля 2010, 13:29

Гость

20 апреля 2010, 14:25

А я младшего стала любить только сильно взрослая, потому что, как он родился и сильно болел, про меня вообще родители забыли. Результат: есть ряд родственников, которые меня растили - их люблю! как домой еду! , брата с годами..., а с родителями - теперь уже поздно. Головой всё понимаю, что так сложилась жизнь, что брата надо было вытащить, а любить- уже нет.

Гость

20 апреля 2010, 15:28

Ленку ,насчет "дикой ревности не будет.У нас с братом разница 1год и 8мес (родители так вот же рассуждали-играть ,дружить будут).И как то раз мама зайдя в комнату (а уматывалась она капитально)видит такую картину -я стаскиваю грудного брата с кровати ,поварачиваюсь к ней и говорю-выбрось его в ведро и пусть валяеться.И пока мы росли было всякое -и "водой не разлей "и драки ,и дружба и ревность и т.д. .Сейчас ,взрослые,понятно, все в прошлом.

Гость

20 апреля 2010, 16:46

Гость

21 апреля 2010, 08:30

Моим детям сейчас им 21 и 6 лет. По-моему, прекрасная разница 15 лет. Тут правильная мысль уже прозвучала- сколько лет между детьми-не так важно.Важно какая семья и родители.В каждой ситуации есть свои плюсы и минусы тоже. Дети-погодки- детям весело, зато несколько лет мама работает на износ, да и финансовая нагрузка- все умножь на два. Разница большая- старший ребенок уже самостоятельный, не нуждается в опеке или даже может быть помощником. Идеальной разницу в возрасте детей вы можете сделать сами, построив гармоничные отношения в семье. И главное- двое лучше чем один.Ну а кто-то может способен и на большее.

Гость

22 апреля 2010, 07:13

У моих детей разница в 2 года. Обе девочки нормальны в поведении и общении, я их стараюсь не сравнивать, однако, они сами постоянно сравнивают себя друг с другом. Вдвоем играют они вообще редко, потому что это постоянный спор: кто первый должен ходить, кто кому должен уступить, кто чем будет играть, у кого лучше получается. Телевизор идут смотреть - опять спор: кто будет включать, кто будет пультом управлять, кто где будет сидеть. И так везде. Мой совет тем, кто хочет заводить второго и последующего ребенка - какая бы разница в возрасте не была - набиритесь БОЛЬШОГО терпения и ЛЮБВИ к своим детям. Они должны получать от вас любовь и уважение в одинаковой мере. В любом случае я очень довольна, что у меня их двое: некогда скучать! и я вижу, хоть они и постоянно ссорятся и спорят - они все равно любят друг друга.

Гость

22 апреля 2010, 13:11

Гость

23 апреля 2010, 23:05

Мне кажется, степень ревности зависит не столько от разницы в возрасте сколько от пола. На своем примере (Дочь 9 лет, сын 2) и примере знакомых заметила, что если дети разнополые проблем с ревностью меньше. (и с подарками, и с одеждой- всё легче решить). Если дочь старшая-тяга к заботе, ухаживание за "любимой куклой в реале" очень смягчает уменьшение внимания со стороны родителей. Я даже научилась следить за словами. Говорю не "люблю тебя больше всех" и не "самый любимый", а "люблю тебя больше всех мальчиков в мире", и "самый любимый мальчик", чтобы сестренка слышала и понимала, что она "самая любимая девочка". Насчет разницы в 7 лет- думаю- это удачно. Первоклассник- под контролем (лялька спит в основном), а помочь ребенок может реально (по желанию). Конечно, без слёз не обходится (он сломал мою любимую ручку и порвал журнал..уууу; она не дает рисовать в тетради уууу...), но думаю, все знают что говорить в таких случаях.

Гость

26 апреля 2010, 11:46

Гость

26 апреля 2010, 12:19

На 09.45-дети, конечно ,не " источник проблем",но нарожать" кучу ",а потом жаловаться-з/плата маленькая ,жилья своего нет и т.д.,и обвинять во всем государство и считать что кто то тебе за это (деторождение )должен -вот этого не пониманию.Статья правда о другом ,и рецепта как воспитать нескольких детей без проблем между ними не существует,есть только рекомендации,которые и приводит автор.

Гость

28 апреля 2010, 12:54

Гость

30 апреля 2010, 09:56

Гость

2 мая 2010, 17:06

"В здравом уме решиться на второго"... Если первого воспитывать как положено, т.е. не баловать, но дарить ему достаточно себя, ребенок воздаст с лихвой, и очень скоро, а что касается второго и последующих - по-моему, тут проблема только в собственном здоровье и в деньгах, а в воспитании - нет, т.к. дети будут расти в детском "микроколлективе" и воспитывать друг друга, спросите хоть кого из многодетных родителей. Не надо цацкаться с детьми, а надо их уважать, и они станут достойными помощниками, как только смогут. Мои двое и пол моют, и посуду, и стирают за собой в машинке, и салат помогут сделать, и пельменей налепить, и уборка по их части. может, дело не в количестве?

Гость

5 мая 2010, 15:21

У меня два мальчика (3 и 4 года). Они очень сильно любят друг друга и всегда вместе играют. Никогда друг друга в обиду не дают. Вопроса ревности не возникает. Чтоб этот вопрос вообще не вставал, решила родить им девочку, тогда все внимание и их и мое будет занято сестренкой. Маленьких лялек они очень любят и роль защитников и помощников им очень нравится.

Гость

1 июня 2010, 17:02

У меня со старшей сестрой разница в 10 лет. Сейчас мне 25, ей 35. Для меня она лучшая подруга, и самый близкий человек на свете,особенно после смерти мамы. У неё и у меня семьи, но ближе и родней её наверное только собственные дети. Беригите друг друга, любите своих братьев и сестёр, ведь однажды может получится такчто кроме них у вас никого не будет