«То, что растет без свободы, легко ломается». Как понять, что вы путаете контроль и заботу, — притча, которая всё объясняет

«Почему нынешнее поколение такое несамостоятельное», — жалобы на зумеров несутся буквально из каждого утюга. А не мы ли сами тому виной? Психологическая трактовка старой притчи о дереве заставляет задуматься не только о гиперопеке, которая в крови у многих россиян, но и напоминает о том, что слабость больше проявляется в моменты перемен.

«Иногда чрезмерный контроль лишает силы», — объясняет в разговоре с «Доктором Питером» психолог Елена Каюрова. — То, что растет без свободы, легко ломается. На первый взгляд смысл этой притчи кажется простым и очевидным: не нужно всё контролировать. Но можно смотреть и глубже: эта притча еще и о том, как на самом деле формируется внутренняя устойчивость человека».

По мнению психолога, в нашей культуре забота и контроль перепутаны. Родители стараются оградить ребенка от любых трудностей. Руководитель проверяет каждое действие сотрудников, чтобы избежать ошибок. Один партнер постоянно подсказывает другому, как правильно поступить.

«Каждому из них кажется, что чем больше участия он принимает в жизни другого человека, тем лучше для этого человека», — отмечает Елена Каюрова.

Однако между поддержкой и контролем есть принципиальная разница: поддержка помогает человеку справляться с задачей самостоятельно, а контроль делает так, что без контролирующего справляться становится всё труднее.

«В притче это наглядно видно: дерево выросло высоким, но неустойчивым. Потому что у него были все условия для роста, кроме одного, самого важного — возможности самому научиться удерживать равновесие», — продолжает психолог.

Человек становится устойчивым не потому, что в его жизни всё безоблачно и нет никаких трудностей. Устойчивость приобретается с опытом преодоления разного рода трудностей и прохождения разного масштаба ошибок.

«Это наглядно видно на примере того, как родители относятся к сложностям, с которыми сталкивается их ребенок, — говорит наш эксперт. — Желание защитить ребенка и позаботиться о нем в сложной ситуации абсолютно естественно. И если взрослые решают за него каждый конфликт, не позволяют столкнуться с последствиями собственных поступков, постоянно страхуют от любых неудач, ребенок действительно чувствует себя в безопасности. Правда, только до тех пор, пока рядом есть родители».

Елена Каюрова напоминает: потом неизбежно наступает момент, когда приходится принимать решения самостоятельно. И оказывается, что опыта опираться на себя просто нет. У него не было возможности сформироваться, потому что были те, кто опекал, оберегали и контролировал.

«Огромное количество людей считают, что контроль — их опора, и стремятся контролировать всё вокруг: перепроверяют каждое письмо перед отправкой, не делегируют задачи, потому что „никто не сделает лучше“, продумывают каждый разговор заранее, пытаются предусмотреть все возможные риски», — рассказывает психолог.

Людям часто кажется, что контроль помогает чувствовать себя увереннее. Но, по словам эксперта, парадокс в том, что чем больше человек убеждает себя, что справиться можно только при полном контроле над ситуацией, тем страшнее становится любая неопределенность.

«И вот она, ловушка: внутреннее ощущение устойчивости начинает зависеть не от собственной способности адаптироваться к внешним обстоятельствам и внутренним процессам, а от того, насколько удалось удержать контроль, — продолжает Елена Каюрова. — И, конечно, в такой парадигме любые изменения — смена работы, финансовые трудности, болезнь, расставание — начинают восприниматься как катастрофа. Не потому, что человек не способен справиться, а потому, что исчезает привычная иллюзия управляемости, которую человек для себя формирует, пытаясь держать всё под контролем».

В притче дерево упало не в тот момент, когда за ним ухаживали, а тогда, когда впервые встретилось с ветром. Иными словами, слабость становится заметной не в спокойные времена, а тогда, когда жизнь начинает меняться.

«Мы часто оцениваем свою жизнь по тому, насколько в ней сейчас спокойно, и постоянно стремимся к этому самому спокойствию и некой стабильности. Но спокойствие и стабильность не всегда говорят об устойчивости. Иногда они лишь означают, что пока не было достаточно сильного ветра», — отмечает психолог.

Важно понимать, что настоящая устойчивость заключается не в стабильности и отсутствии кризисов, а в способности к ним адаптироваться. И адаптации человек может научиться исключительно в обстоятельствах, где ему нужно делать выбор, принимать решение, действовать не по шаблону и отпускать контроль.

Стремление превратить жизнь в карту, где всё параллельно и перпендикулярно, лишает человека возможности стать гибким. А в текущем контексте жизни это основной навык, который помогает справляться.

«Мы не можем прожить жизнь без ветра. В ней всегда будут перемены, ошибки, потери, неопределенность и кризисы, — говорит Елена Каюрова. — И внутреннюю устойчивость создает не отсутствие этих событий. Она появляется тогда, когда человек постепенно убеждается: „Да, я абсолютно точно не могу контролировать всё. Но я могу научиться справляться с тем, что происходит“. Именно в этот момент контроль перестает быть единственной опорой. На его место приходит доверие — не к миру, который никогда не станет полностью предсказуемым, а к самому себе. И, пожалуй, именно это делает человека по-настоящему устойчивым».

А вот заботы о себе у многих из нас не хватает. И это тоже в некотором роде следствие гиперопеки. Психолог Милана Орехова приводит другую притчу, которая это явление объясняет, — про вшивых обезьян.

В притче «ищущая» обезьяна занята очень важным делом: она чистит всех вокруг. На ее фоне можно чувствовать себя почти спасателем. Она видит проблему, наводит порядок, замечает чужие изъяны. Только в этот момент она не занимается собой.

«Эта история не о том, что нужно молчать и всех терпеть. Она о другом: прежде чем назначать себя главным специалистом по чужим недостаткам, полезно проверить, что происходит в собственной жизни, — делает вывод Милана Орехова. — Забота о себе начинается не с идеального спокойствия и не с полного принятия мира. Иногда она начинается с честного вопроса: „Почему я так много смотрю на других и так мало на себя?“ И, если ответ найден, притча становится напоминанием: чем меньше человек занят чужими „блохами“, тем больше у него появляется сил на собственную чистоту, зрелость и внутреннюю опору».