Свободу маме!

Вот что странно: я вбивала в строку знаменитого поисковика разнообразные формулировки одной простой мысли: «Есть ли личное время у молодой мамы?», пытаясь добиться появления форумов или каких-то текстов на эту тему. Но ни один из возможных запросов так и не выдал желанного ответа! Вот и получается, что досуг во имя себя, любимой, для мамы новорожденного – туманная категория даже для Всемирной паутины. Не говоря уже о женщине, которая разрывается между домашними делами (которые почему-то априори считаются «женской» обязанностью), желанием угодить супругу (ой, как не хочется быть той самой анекдотичной «женой в бигуди и огурцами на лице»!) и, собственно, ребенком.

А если повезло и – о, чудо! – желанные минутки все же имеют место быть, то нас отчего-то начинают терзать муки совести: как же без нас любимое чадо? А вдруг не так накормят (оденут и прочее)? И вообще, думаем мы, «раз я хочу отдохнуть от своего ненаглядного крошки, значит, я плохая мать». Вы удивитесь, но это неправда. Поговорим?

В поисках личного времени

«Для меня это такой больной вопрос, – жалуется молодая мама Лиля. – Моей Нике три месяца. Сами понимаете, сколько внимания и времени нужно уделять ребенку в таком возрасте. А тут она еще и заболела, и зубки режутся! Ночью плохо спит, кашляет. Я не могу ни на минуту от нее отойти, все время на руках, вот и сейчас спит у меня на руке. Муж приходит с работы, сразу за компьютер садится в карты играть или телевизор смотрит. На просьбу о помощи – ну хоть просто ребенка подержать! – говорит: «Сама бы поработала целый день, знала бы, как я устал». А у меня вообще «работа» круглосуточная: с ребенком сидеть – это же намного тяжелее, чем с восьми до пяти, а потом ты как птица свободен. Даже когда дочку на руки возьмет, стоит у меня за спиной и ждет, когда я поем, например, чтобы сразу ребенка отдать. Или ходит за мной по всему дому, чтобы, как только у меня руки освободились, спихнуть мне ее. Иногда говорит, что знала же, когда о ребенке мечтала, как тяжело будет иногда. А я хочу, чтобы папа тоже принимал участие в самом трудном периоде, пока ребенок еще «ручной». Говорит, если начнет мне помогать, то я ему на шею сяду. Бред какой-то! Мол, у женщин судьба такая, детей растить, а папа так, поиграть на досуге с дитем. Самая главная отговорка моего: «Я боюсь такого маленького ребенка». Скажите, у кого естьтакая проблема? Много ли времени ваш муж уделяет ребенку до года, как он вам помогает?»

Опрос «сильной половины» привел к неутешительным результатам: «Я бы тоже так в декрете посидел, – уверяет Иван, папа годовалой Лизы, – у меня все друзья считают, что детьми должна заниматься мать. Поработали бы вы с наше, чтобы семью обеспечить, я вот, например, по четырнадцать часов на ногах, минутки свободной нет. А что жена дома делает? Она может и посидеть, и полежать, вообще не понимаю, чем она таким занимается, что, когда я прихожу, даже не может мне время уделить. Зато сколько пафоса: «Я так устала, посиди с ребенком, я воздухом подышу». Было бы от чего хотеть отдохнуть!» – «Подобных мужчин я на дух не переношу, эгоисты и лентяи, им просто так удобно жить, – сердится Алиса, мама уже почти взрослого Толика. – С такими нужно быть умнее и хитрее, если любишь, конечно. Нужно научиться ими вертеть, находить предлоги и быть категоричной, а иначе так всю жизнь и будешь все на себе тащить и сама поверишь, что так и надо, ибо «ты женщина, и судьба у тебя такая». Абсурд!»

Проблема не новая, прямо скажем. Откровенно говоря – просто банальная, но менее больной от этого не становится. Что говорят специалисты-психологи? «Однозначно нужно помогать новоявленной маме в послеродовый период и в течение первого года жизни ребенка хотя бы, и это не прихоть чья-то, а насущная необходимость, – настоятельно рекомендует психолог Яна Якушева. – Как мужчины не понимают, что с фактами не поспоришь: молодая мама, справляющаяся в одиночку с возникающими трудностями, тем более, без возможности отвлечься, расслабиться, на время «уйти в себя», довольно скоро превратится в изможденную душевно и физически женщину. И поверьте, вскоре ей ни до вас, ни до супружеских обязанностей не будет никакого дела! Более того, вы рискуете «лично познакомиться» с таким неприятным, я бы даже сказала, тяжелым понятием, как женская послеродовая депрессия».

«Все эти бравады про «женскую долю» – абсолютная ерунда, – улыбается социолог Андрей Мыльников. – Множество случаев знаю, когда мать отсутствует по каким-то причинам, ну, бывают разные жизненные ситуации, и отец – если он настоящий отец! – начинает выполнять роль матери. Не спит ночами, делает все, что нужно для ребенка. Тут разницы-то особой нет! Вполне нормально, чтобы женщина ушла куда-нибудь, отдохнула и развеялась, она имеет на это право».

Про эгоизм и муки совести

«Мне кажется, с момента рождения малыша у меня не было ни минуты, которую я могла бы уделить себе. А так хочется! Я эгоистка?» – извиняющимся тоном спрашивает мама трехмесячного Олежки Рита. «Меня не оставляет чувство вины, если я отдыхаю от детей, – рассказывает мама двойни, Елена. – Иду ли в кино, в театр, провожу ли вечер с мужем, брожу ли по магазинам, когда пораньше освобожусь, вот сегодня за компьютером сидела, а они рядом мультики смотрят, а меня совесть так и мучает, прям кошки на душе скребутся. Это нормально вообще? Надо ли избавляться от этого чувства тревоги и вины или, может, просто привыкнуть уже?» – «Да, да! Я тоже в начале испытывала такие чувства, но потом поняла, что у каждого есть тот предел ухода от своей личной жизни, который он способен выдержать, – делится Саша, молодая мама. – И поэтому нужно определить эти границы, что бы там не говорили многочисленные бабушки и другие люди. И не стесняться просить окружающих посидеть, погулять, сводить, потому что вам просто хочется побыть в тишине, почитать, послушать музыку. Счастливая и веселая мама лучше для ребенка, чем уставшая от рутины и живущая несвоей жизнью! Потом такая родительница неизбежно начинает раздражаться, упрекать, сколько жизни она отдала детям, и тому подобный бред. И я вижу, что чем больше делаешь интересного для себя, тем больше ты даешь ребенку и эмоционально, и физически».

«Детишки подрастут, и совесть мучить перестанет – у них начнется своя жизнь: друзья, события, – умиляется Ирина, мама взрослой Катерины. – Маме нельзя ограничивать себя жизнью ребенка, иначе она сама перестанет быть интересной. И ценят маму больше, если видят, что у нее тоже своя жизнь, если знают, что у мамы могут быть дела, у мамы есть друзья, любимые занятия. Вообще, нужно воспитывать у ребенка понимание того, что мама занята. Естественно, есть ситуации, когда «мама занята» быть не может по определению. Но все же, ребенку нужно давать понять, что мама не принадлежит ему безраздельно. У мамы тоже есть желания, потребность отдохнуть, погулять с папой, например. Просто не накручивайте себя и радуйтесь, что есть возможность развеяться. Если ребенок под надлежащим присмотром и уходом, то нет повода для беспокойства».

Действительно, жалеть времени на себя не стоит, уверяют психологи, дороже выйдет! Наоборот, если вам кажется, что вы «опускаетесь», попробуйте поднять себе настроение новым макияжем или прической. Попросите своего партнера, родственника или подругу посидеть с малышом день-другой, чтобы вы могли поспать или заняться тем, что обычно помогает вам расслабиться. Заведите привычку раз в неделю «выходить в свет» без ребенка. Если вам не с кем его оставить, хотя бы выбирайтесь на чашку чая к подруге вместе с ним. Даже это позволит вам отдохнуть душой и развеяться. Находите время для своих прежних увлечений или придумайте новое хобби, чтобы не зацикливаться на малыше. Во время кормления грудью читайте книжки; пока ребенок спит – и сами подремлите, если есть силы – выполняйте упражнения для релаксации или занимайтесь йогой.

О том, как плохо быть хорошей…

Основная причина того, почему мы зачастую не можем оставить своих детей без собственной тщательной опеки и уйти куда-нибудь, – страх ощутить себя плохой матерью. А что значит быть хорошей мамой? И действительно ли вы хотите ею быть?

«Хотите быть хорошей мамой? Перестаньте пытаться ею быть! – искренне советует психолог Алиса Аплекаева. – Самый весомый аргумент против того, чтобы быть хорошей мамой – от этого страдает ребенок. Почему же страдает, спросите вы? Так вот именно поэтому и страдает: его маме некогда заниматься им, она увлечена воссозданием образа собственной идеальности, правильности (подчеркните свое). Казалось бы, ничего плохого в этом нет. Но я говорю о тех случаях и тех мамах, которым важнее всего на свете быть хорошей мамой. Их легко узнать. Они живут ради своих детей. Они знают, как надо, а как нельзя. Они героини и жертвы, старающиеся на благо… чего?! – конечно, своей «хорошемамости». А реальный ребенок в это время просто хочет потрогать руками снег».

Другой довод, который приводят психологи, – этого никто не оценит. Детям не нужно, чтобы вы делали их смыслом своей жизни, забывая про собственные интересы и нужды. Более того, они не хотят им быть вообще. Поэтому вы никогда не дождетесь благодарности, скорее даже, наоборот, заработаете упреки. Ну, согласитесь, очень неприятно всю жизнь чувствовать себя виноватым, неблагодарным и кому-то чего-то должным. Это любому человеку в тягость. Детям свободнее бы дышалось, если бы у вас был свой смысл, а у них – свой. Отпрыскам не нужна жертвующая, «хорошая» мама. Они не требуют таких жертв.

Хорошая мама, конечно же, не может вслух признаться, что она зла на ребенка или хочет накричать на него. Или ... еще что-нибудь! Хорошие мамы так не говорят. Но – вот чудо! – если вы сможете отойти от своего желания быть хорошей и признаете свои негативные чувства к своему ребенку, разрешите им быть, говорить о них, то они исчезнут.

Еще один «минус» от психолога – у хороших мам и их детей часто существует зависимость друг от друга. Делая ребенка смыслом своей жизни, мама все делает ради «его счастья», питая таким образом нездоровый эгоизм ребенка. Человек с детства привыкает к такому типу отношений, где кто-то ради него жертвует собой. Вырастает несамостоятельным, зависимым от мамы. Причем, обратите внимание, что такой ребенок вырастает с чувством вины и эгоизмом одновременно. Как итог – те самые циклы самобичевания и «забивания» на всех вокруг. Полярности, которые всегда существуют рядом. Ребенку одновременно и все дают, и тут же обвиняют его за это. А «винить», по словам психолога, будете однозначно. Даже сейчас, пока малыш еще совсем маленький, вы порой сердитесь на него именно за то, что он лишил вас права на личную жизнь.

Исследования доказывают, что психологическое здоровье матери непосредственно влияет на ее детей. Те малыши, мамы которых постоянно пребывали в депрессии, сами были подавлены, апатичны и болезненны. Если вы видите, что окружающие забывают о том, что вы не только мать, но и человек, напомните им об этом. Позовите на помощь. «Вы не должны биться головой о стенку, – говорит психолог Рита Ярцева. – Если у вас маленький ребенок, позвольте другим выручать вас и помогать вам. Если кто-то спрашивает : «Чем я могу помочь?», не нужно отвечать: «Ничем». Позвольте бабушке, отцу или друзьям сходить в магазин или просто поносить ребенка на руках, постирать в конце концов. Никому от этого не будет хуже. Позвольте себе небольшой отдых. И потом, если женщина забывает о себе как о женщине, она в итоге забывает о себе как о матери. Мамы часто изображают из себя мучениц. Но кому он нужен, этот костер самосожжения и саморазрушения?!».