Анетта Орлова, психолог, кандидат социологических наук: «Под каблуком у женщины целое царство»

Психолог Анетта Орлова – один из самых желанных экспертов в модных ток-шоу и гламурных журналах. Все потому, что она специализируется на том, что чаще всего «болит», – на семейных взаимоотношениях, взаимоотношениях мужчин и женщин, супругов, родителей и детей. Парадоксально, но Анетта отказывается работать со звездами шоу-бизнеса, с известными людьми, аргументируя это тем, что, во-первых, не считает себя «звездным» психологом, во-вторых, они обычно обращаются с очень тяжелыми проблемами. За лоском и гламуром всегда скрываются сломанные судьбы, тяжелое искажение характера.

– Анетта, расскажите, встречаются ли безнадежные клиенты-пациенты в вашей практике?

– Нет, безнадежных не бывает. Каждый человек уникален, у каждого своя личная история, которая тем или иным образом повлияла на его характер и на его настроение. К каждому человеку можно найти подход, только надо быть в этом заинтересованным. Если я сталкиваюсь с ситуациями, которые не относятся к моему профилю работы, или чувствую, что у меня с клиентом не формируется терапевтический альянс, то всегда рекомендую других прекрасных специалистов, которые смогут помочь. У каждого человека есть тот, кто может ему помочь, так что бывают безнадежные терапевты, но не клиенты.

– Кто к вам чаще обращается за помощью – мужчины или женщины?

– Безусловно, в большей степени женщины, у которых проблемы с мужьями, с близкими, с родителями. Другая категория – это девушки и женщины, у которых не получается надолго привлечь мужчину к себе, у которых все связи краткосрочные, которые обделены мужским вниманием. Третья категория клиентов – это девушки, пребывающие в состоянии подавленности из-за потери цели. В последнее время ко мне стали гораздо чаще обращаться мужчины. Это успешные и сильные мужчины, которые не боятся обратиться к специалисту и сказать, что у них есть какие-то проблемы. Мужчинам это сделать сложнее, чем женщинам, поскольку некоторые стереотипы очень ограничивают мужчин. Так вот, эти смелые мужчины могут идти против стереотипов.

Анетта Орлова родилась в Москве в семье врача и математика. Окончила Московский государственный педагогический университет по специальности «социология», магистратуру МГУ.
Анетта – участник многих программ на телеканалах: ведет рубрику в программе «Дом вверх дном» (ТВ Центр), была ведущей проекта «Любовь 911» (РЕН ТВ), является постоянным экспертом в передачах «Я подаю на развод», «Модный приговор» (Первый канал), «Вести. Дежурная часть» («Россия 1») и многих других. Также она выступает в роли эксперта в журналах «Атмосфера», «Телепрограмма», «Бизнес-леди», «PR-линия», «Красивый бизнес», «Нувель Эстетик», «Корпоративная имиджелогия», «ОК!», «Лиза. Гороскоп». Также она управляющий партнер сети салонов красоты «София» и руководитель собственной «Академии личной привлекательности».
Автор четырех книг по психологии, последняя из которых «Мужчина твоей мечты. Найти. Привлечь. Приручить».
Анетта Орлова замужем. Воспитывает пятилетнего сына Эдуарда и годовалую дочь Софию.

– С какими же проблемами к вам обращаются мужчины?

– Все с теми же: ситуация развода с женой, взаимоотношения с детьми после развода, переживания по поводу разрыва с любимой женщиной, борьба с излишней стеснительностью при публичных выступлениях, желание стать увереннее в себе.

– Вы написали и издали книги о женских и мужских страхах. В чем же отличие женских страхов от мужских?

– В самом отношении к страху. Представители сильного пола больше всего боятся бояться, они скрывают свои переживания, прикрывают их агрессией или, к примеру, занимают избегающую позицию. Так, из-за страха услышать отказ от прекрасной незнакомки, некоторые мужчины так и не решаются сделать первый шаг. В отличие от мужчин, старательно маскирующих любые переживания, женщины демонстрируют свое волнение и нередко подпитывают маленькие «страшки» негативной информацией, превращая их в настоящие кошмары.

– Какие основные женские страхи существуют?

– Это, пожалуй, страх остаться без мужчины, в том числе страх развода и измены. Все-таки, в понимании большинства, незамужняя – значит несчастливая, этот стереотип, естественно, влияет на тех, чье трепетное сердце свободно. Сильны и все материнские переживания (страх беременности и родов, страх за здоровье ребенка и пр.). Ведь роль матери является одной из основных в репертуаре женщин – так распорядилась природа, и такого же мнения придерживается строгое общество. Переживают девушки и по поводу своих внешних данных, так как стройная фигура, бархатистые волосы, горящий взгляд помогают привлечь внимание противоположного пола и заодно победить подружек в конкурентной борьбе за звание «самой-самой». Кстати, страх уступить подруге также хранится в женском арсенале неприятностей. Эти лишь некоторые женские страхи, которые, повторюсь, не входят в «обязательную программу».

– Анетта, вы являетесь руководителем Академии личной привлекательности. Учат ли там женщин избавляться от их страхов и каким образом?

– Академия личной привлекательности создана для того, чтобы каждая женщина увидела и раскрыла энергию своего очарования, сотворила картину личного счастья и воплотила мечты в реальность. Мы разработали тренинги, курсы практических занятий и мастер-классы по значимым сферам жизни современной женщины: отношения с мужчинами, супружеские отношения, воспитание детей, здоровье, секс, личное развитие, домашний очаг, отношения с родителями. В стенах академии «ученицы» участвуют в психологических тренингах, занимаются тайским массажем, развивают свои актерские навыки и многое другое. Конечно, есть у нас и тренинги, посвященные страхам.

– Вы учите людей душевной привлекательности. Значит, вы считаете себя совершенной в этом плане?

– Я много лет занимаюсь психологией первого впечатления, психологией имиджа, психологией привлекательности, поэтому обладаю достаточным количеством знаний, которые помогают женщинам гармонизировать свой внутренний мир и то впечатление, которое они стремятся производить на окружающих. Есть четкие механизмы возникновения привлекательности, и они работают на сто процентов. Я ими делюсь. Понимаете, очень часто мы ориентируемся на те образы, которые не соответствуют нашему внутреннему «Я». Отчаянно пытаясь подогнать себя под чужой трафарет, мы теряем свою уникальность, и у нас не получается создать естественный цельный образ, а мужчины это сразу чувствуют. Совершенной себя не считаю, слава богу, пока манией величия не страдаю. Однако я всегда могу произвести то впечатление, которое хочу в той или иной ситуации, для меня этого вполне достаточно. И, кстати, привлекательность, любовь, симпатия и прочные отношения не имеют никакого отношения к совершенству. Напротив, никто не любит попадать под каток нарциссичных идеалов, рядом с ними для мужчины просто не остается жизненного пространства.

– Анетта, как вам удается быть известным психологом, успешной бизнес-леди, медийной личностью и одновременно хранительницей очага, заботливой мамой и женой. В чем заключается секрет вашего успеха?

– Начну с того, что не все так идеально, как кажется. Я стараюсь все успевать, но порой отказываюсь от съемок, бывает, переношу встречи. Приходится расставлять приоритеты, и для меня на первом месте семья. Наверное, мне повезло – я отношусь к числу тех людей, которые высыпаются за короткое время. Пять часов спокойного, крепкого сна для меня достаточно. Так что я рано просыпаюсь, и, пока дети спят, успеваю ответить на письма, поработать над книгой, отправить комментарии, составить расписание на день. Я семейный психолог, я занималась больше семейной психологией. Эта обратная связь помогала мне и радовала. Кроме того, я отказалась от работы с известными людьми, так как они обычно обращаются с очень тяжелыми проблемами. За лоском и гламуром всегда скрываются сломанные судьбы, тяжелое искажение характера.

– У вас не испортились с ними отношения?

– Нет, я объяснила, что пока не веду прием. Я не считаю себя «звездным» психологом, с удовольствием работаю с людьми, о которых не пишут в журналах и газетах. Мои книги не являются пособиями по манипуляции мужчинами. Я категорически против распространенной сегодня концепции «как соблазнить любого мужика?».

– Анетта, любопытно, а чем вам нравилось заниматься в детстве? Как рано проявились ваши задатки психолога?

– Еще до поступления в первый класс я начала заниматься в музыкальной школе, куда меня «без спросу» записали родители. Уроки игры на фортепиано не вызывали у меня особого восторга, зато я с удовольствием участвовала во всевозможных концертах. Тяга к выступлениям на сцене сочеталась с большой любовью к интеллектуальным играм и точным расчетам. После уроков я чертила в тетрадках пустые кроссворды, а потом придумывала вопросы и ответы. Правда, полностью заполнить клетки получилось всего один раз, так что хорошего составителя кроссвордов из меня не получилось. А еще я с детства с огромным трепетом относилась к шахматам – любимой игре моего отца и дедушки. Я всегда с восхищением наблюдала за волшебством, которое творилось на доске, ведь дедушка мог играть спиной к фигурам одновременно на четырех досках и по памяти называть ходы! В шахматы я играю посредственно, а вот шашки просто обожаю – за это спасибо моей бабушке.

В старших классах школы я организовала кружок по подготовке одноклассников к поступлению в институт. Интересно, что все участники кружка стали студентами, и только меня не приняли – не хватило одного балла! Но кто виноват в том, что мои высокие притязания и перфекционизм согласились только на Финансовую академию при правительстве РФ? Чтобы не становиться обузой для родителей, я устроилась на должность секретаря, подрабатывала моделью, чуть позже поступила на рабфак, а через год стала счастливой студенткой социологического факультета МПГУ им. Ленина. Получив в руки первый диплом, я собрала необходимые документы и отправилась на штурм сначала социальной, а затем и семейной психологии.

Я всегда любила изучать поведение людей и поэтому с удовольствием наблюдала за посетительницами клубов, кафе, театров: как говорят женщины, как жестикулируют, как сидят за столиками, часто ли улыбаются, горят ли их глаза. Благодаря этому я все отчетливее понимала – одной лишь внешней привлекательностью не завоевать расположения окружающих.

– Расскажите о своих литературных предпочтениях.

– У меня большая домашняя библиотека. Я люблю классическую литературу. Достоевский, Бунин и любовные истории Ги де Мопассана представляют для меня психологическую базу. Из современных авторов я люблю Олега Роя, мы с ним дружим. Вербер – не мое, Пелевин тоже.

– А с каким женским персонажем вы могли бы себя сравнить?

– Папа меня всегда называл Анной Карениной (я по отчеству Кареновна). И мне это никогда не нравилось, это не мой персонаж. Я очень люблю Скарлетт О’Хара, мне кажется, мы с ней похожи умением стойко преодолевать трудности.

– В вашей новой книге вы подробно останавливаетесь на классификации архетипов. К какому архетипу могли бы сами себя отнести?

– У меня, как и у любой женщины, несколько типажей, они перемешаются в зависимости от ситуации. Женщина Королева, Друг, Амазонка, а доминирующий типаж, на мой взгляд, – женщина-Мать. И типаж этот проявляется не только в отношении деток, но и в плане любимого мужчины, в опеке и заботе.

– Разве такая чрезмерная опека не делает мужчину нежным и избалованным?

– Конечно, мужчину можно «занянчить», «залюбить». Я все это прекрасно понимаю и стараюсь себя контролировать, унимать внутреннюю Мамочку, вовремя «включая» Королеву.

– Следите ли вы за модой? Какого стиля придерживаетесь?

– Да, я слежу за модой. Не могу сказать, что я заядлая модница, но люблю покупать вещи известных марок. А кто не любит? (улыбается. – Прим. авт.). Я обожаю туфли Casadei, платья Missoni, Max Mara, Karen Millen, курточки и сумки Chanel, D@G.

– Анетта, согласны ли вы с тем, что настоящая женщина, которая хочет быть привлекательной, должна избавиться от брюк в своем гардеробе и всегда носить каблуки?

– Все зависит от женщины. Есть женщины, от которых будет идти сумасшедшее излучение, будь они хоть в брюках, хоть в шортах, хоть в балетках. Такая сильная женская энергия! Длинная расклешенная юбка в пол как раз помогает женщине накапливать свою женскую силу. Юбка в виде колокола связывает с Матушкой Землей. Я поклонница юбок-футляров. Каблук – важная составляющая женского образа, ведь под каблуком у женщины целое царство!

– Назовите, пожалуйста, женщин из кинематографа, шоу-бизнеса или представительниц власти, которые восхищают вас своим образом, линией поведения, своей биографией, наконец. Тех, с кого надо брать пример.

– Мой идеал Мерилин Монро. Когда мне было 20 лет, меня даже приглашали на конкурс двойников; правда, предлагали поставить линзы на глаза. Неподражаемы Мерил Стрип и Шерон Стоун, в России эталон женственности и красоты для меня Оксана Федорова, после нее Татьяна Арнгольц.

– Какие черты характера вы называете «киллерами» привлекательности?

– В первую очередь – низкую самооценку. Ее результатом становится либо излишняя застенчивость, либо, наоборот, надменность и высокомерие, что тоже непривлекательно. Самовлюбленность также зачастую отражает низкую самооценку. Отталкивают некрасивая речь, оценивающий взгляд, критичность в отношении людей, негативное мышление.

– А как очаровать, «зацепить» любого мужчину с первых минут? Что для этого нужно сделать?

– Нужно чувствовать себя уверенной и спокойной, не пытаться представить все свои достоинства разом, проявить к мужчине искренний интерес, но при этом не быть навязчивой. Если он посмотрел, обратил внимание, то следует поддержать его улыбкой и взглядом, подхватить разговор, но больше не самой говорить, а его слушать. И не забывайте смотреть на мужчину восхищенными глазами, ведь когда мужчины оценивают женщину, то на самом деле они оценивают то, насколько сами смогли ее очаровать, произвести на нее впечатление. Очень важно на первом этапе удержать дистанцию, уходить со свидания раньше, чем мужчина устанет и не стараться заполнить собой все паузы в разговоре. Это как минимум.

– Одни женщины меняют мужей и любовников как перчатки, а другие годами живут в гордом одиночестве и ни с кем у них ничего не складывается. Отчего так? Дело в запросах самих женщин?

– Естественно. Возможных партнеров, а уж тем более потенциальных мужей женщины пропускают через систему фильтров: образование, уровень зарплаты, размер жилплощади, выгоды, которые можно получить, личные качества и т. д. Количество необходимых условий напрямую зависит от того, насколько высоко оценивает себя женщина. Я знаю несколько языков, я умна, я руковожу отделом крупной компании, я красива, имею квартиру и иномарку, а значит, достойна большего… Через такие фильтры в итоге сможет просочиться разве что Михаил Прохоров! Вот только очередь за такими мужчинами длиннее, чем на выставку Сальвадора Дали. К определенному возрасту женщина с подобными запросами настолько привыкает к независимости, что подсознательно отвергает любые отношения. Ей проще сказать: «Нет нормальных мужчин», чем меняться, урезать границы и делить пространство.

– То есть вы категорически против того, чтобы женщины уводили чужих мужей?

– Иногда женщины, пытаясь увести мужчину из семьи, на самом деле сражаются не столько за его любовь и общее счастье, сколько за победу над соперницей. Но в тот момент, когда мужчина, словно трофей, переходит в руки победительницы, реальность меняется: страсть постепенно угасает, заботы наполняют жизнь новой семьи, влюбленные узнают друг друга и, возможно, разочаровываются. Так что, ввязываясь в отношения с женатым человеком, нужно понимать для себя, борьба это за любовь или сражение с соперницей. Желательно на первом этапе оценить, в каких отношениях с супругой находится мужчина и в чем нуждается. Допустим у него реальный брак, крепкие, гармоничные отношения, тогда связь на стороне может быть лишь случайностью, легким увлечением. В результате любовница потеряет дорогое время, а в итоге останется ни с чем. Женщине, стремящейся выйти замуж, следует помнить, что мужчина наиболее уводим из семьи в первые полтора года отношений. Дальше его страсть потихоньку трансформируется в привязанность, привычку, а желание крутых перемен постепенно угасает. Такие мужчины нередко живут на две семьи, где есть официальный фасадный брак и ухоженный «задний дворик».

– «Наиболее уводим»… Чувствуется, что у вас множество практичных рекомендаций для женщин, пребывающих в статусе любовниц! А советы для брошенных жен тоже имеются?

– Имеются. По статистике, из четырех мужчин, которые разводятся, трое об этом жалеют, а двое даже пытаются восстановить отношения. Поэтому, если ваш мужчина уходит, это еще не означает, что все потеряно, а жизнь не удалась. Опыт тех женщин, которые обращались ко мне за помощью, говорит о том, что мужья возвращаются. Происходит это через 1,5-2 года, но только в том случае, если женщина не растворяется в переживаниях и не «замораживается», а начинает жить активно, в полную мощь.

– Что вы советуете женщинам, которым просто анекдотически не везет в любви? Которые притягивают к себе не тех мужчин, о которых мечтают?

– Подумать, какой мужчин им бы подошел. Анекдотическое невезение, как вы выразились, зачастую связано с внутренним конфликтом желаний женщины. Значит, с одной стороны, она хочет быть рядом с успешным мужчиной, с хозяином жизни, который возьмет на себя ответственность за нее, а с другой стороны, ей хочется оставаться свободной в браке или хочет, чтобы муж во всем ее слушался.

– Говорят, «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Вы согласны с такой формулировкой?

– Есть женщины, которые любят выглядеть легкой жертвой. Но есть и другие, которые никогда не станут «инвестировать» в отношения, если у них будут подозрения, что это не они – главная любовь в жизни конкретного мужчины.

– Бытует мнение, что если в супружеских отношениях что-либо не так, значит, виновата женщина. Вы согласны с этим?

– Нет, я с этим не согласна, но я согласна с тем, что нам, женщинам, как ни крути, приходится больше вкладывать в сохранение этих отношений. Мужчины по-другому устроены, это наша задача – сохранить отцов для наших детей. Мужчины вне брака, они часто и очень быстро сходят с дистанции, попадают в неприятности, спиваются, попадают в аварии… А нам отвечать перед нашими детьми. Если мужчина – инициатор развода, то это его ответственность, а наша задача выжить, справиться с ситуацией и найти свое счастье. Он же потом пусть локти кусает, если, конечно, дотянется.

– Как вы относитесь к супружеской измене?

– С юмором: никто ни от чего не застрахован. Но, наверное, чем великодушнее человек, тем проще ему простить. А чем увереннее человек, тем меньше у него желания изменять. Бывает и другой сценарий, когда между супругами глубокая неудовлетворенность и дисгармония, а разводиться они боятся или не хотят из-за детей; вот тогда на третьем человеке, на любовном треугольнике и держится вся семейная жизнь, как в той самой поговорке. Вместо того, чтобы бояться, лучше разнообразить свою жизнь. Всем незамужним девушкам говорю: не становитесь той самой третьей точкой опоры для чужой семьи, вы заслуживаете своего собственного счастья и полноценных отношений!

– Говорят, что кризисы в отношениях приходятся на первый, третий и седьмой годы совместной жизни… Что вы можете сказать по этому поводу?

– Существуют определенные периоды, в которых пары сталкиваются с проблемами. Это не обязательно первый, третий и седьмой годы. Чем больше совместных положительных переживаний будет у мужчины и женщины в самом начале их отношений, тем легче они станут потом преодолевать кризисные моменты. Раньше были «я» и «он», но вдруг образовалось «мы». В этом «мы» надо распределять роли: кто будет мусор выбрасывать, кто деньги зарабатывать, кто в магазин ходить… То есть начинает формироваться порядок отношений в новой семье. Этот год очень непростой. По статистике, хорошо, когда пары до брака знакомы друг с другом хотя бы год-полтора. Багаж накоплен, еще высок сексуальный индекс привлекательности, а уже знают друг друга больше. Дальше эти кризисы проходят проще. Второй кризис начинается, когда появляется ребенок. Прежний договор, который определили супруги, когда стали жить вместе, недействителен, потому что появился новый человек, который встраивается между парой. Муж и жена как будто становятся дальше друг от друга. Образуется две системы: родительская и детская. В этой системе пара становится вроде более прочная, но дальше друг от друга. Следующий кризис наступает, когда ребенок идет в школу, рамки семьи разделяются, расширяются, необходимо много внешних коммуникаций. Затем – подростковый период у детей, период пустого гнезда, когда дети выросли, а родители понимают, что они были родителями, но мужем и женой как таковыми не были, они становятся друг другу чужими. Таких периодов много.

– Верите ли вы в то, что существуют однолюбы?

– Да, конечно! Все зависит от стиля любви. Если человек любит любовью преданной, восторженной, то он и не понимает, как можно предать. Такой человек с трудом переживет предательство. Пример такого человека – Михаил Горбачев.

– Каких людей вы чаще замечаете – сильных или слабых духом? Оптимистов или пессимистов? Это к тому, насколько пропорционален наш мир, на ваш взгляд?

– Это сложный философский вопрос, все зависит от избирательности нашего внимания. Чаще мы замечаем то, что хотим заметить. Если хотим видеть, что мир прекрасен и полон уверенных и счастливых людей, так оно и будет. Если мы в унынии и хотим подтвердить свою собственную картину мира, то и замечать будем только людей разочарованных, с похожим состоянием. Ведь с ними вместе можно жаловаться на весь мир и ничего не делать, в первую очередь не брать ответственность за собственную жизнь на себя. Вместе с ними проще искать виноватых, вооружившись подзорной трубой и бинокулярной лупой. И получится, что либо мир плохой, либо мужчины перевелись, либо мама виновата, комплексы в нас воспитала, либо подруги все испортили… В крайнем случае, порчу соседка навела.

– Анетта, хотелось бы напоследок услышать от вас какое-то уникальное пожелание для наших читателей.

– Напоследок скажу: помните слова Толстого: «Все семьи счастливы одинаково, и каждая несчастлива по-своему». Все семьи развиваются по-разному. Каждый из нас вкладывает в свою семью, хочет, чтобы именно его семья была самой счастливой. Иногда это получается, иногда – нет. Самое главное – это никогда не винить себя, потому что даже 15-летний брак с последующим разводом – это успешный брак, потому что 15 лет прожить с человеком в одном доме и сохранить семью – это уже большое достижение. Развод – это не всегда чья-то вина, иногда это внешние обстоятельства, развитие жизни, переход для будущего, новой спирали. Самое главное – принимать друг друга такими, какие есть, уметь прощать и любить самого себя. Потому что только человек, который любит сам себя, способен дарить любовь вокруг. Читайте подробнее в моих книгах. «Страхи настоящих мужчин, которые должна знать каждая женщина», «Мужчина твоей мечты. Найти. Привлечь. Приручить», «В борьбе за настоящих мужчин, страхи настоящих женщин».