«Нас били, нормальными выросли»: самарцы высказались о телесных наказаниях для детей

Признайтесь, вы ведь тоже хотя бы раз в жизни видели, как на детской площадке мама начинает кричать на ребенка и лупить его по попе? От этого зрелища вам становится не по себе. Тут же вспоминается собственное детство и, возможно, не самые приятные моменты, когда вас тоже били родители. Как относиться к телесным наказаниям сегодня? Мы решили узнать мнение самарцев на эту тему. И вот что они нам рассказали.

Мирослава, 43 года, воспитала в строгости двоих взрослых детей:

— Я не приветствую применение силы при воспитании, так как считаю, что это показатель слабости взрослого. Но мы же тоже люди, и их страх за детей порой выше разума. Тогда взрослый человек начинает кричать и шлепать ребенка, так как не смог совладать со своим страхом и эмоциями. Итог такой жестокости — неврастения, истерия и тревожность у детей.

Самое лучше воспитание — это сотрудничество с ребенком, в жизни не всегда это получается. В книжках очень хорошо всё прописано, как надо и как не надо, но жизнь сложнее и многограннее, поэтому приходилось применять силу. Воспитывать детей очень сложно, но интересно.

После операции дочери нам врач сразу сказал: «Готовьтесь, начнет быстро поправляться и будет истеричной». С ней вообще сложно было договариваться и что-то решать, и из-за того мы, родители, были бессильны, приходилось наказывать. Это сейчас, когда она подросла, стала разумно мыслить и понимать, почему ее за то или иное действие ругали, а тогда она просто из-за принципа орала и стояла на своем. После скандала ты смотришь на ситуацию и думаешь: «Ну ты же умнее, ты же взрослее, чего ты-то орешь и поднимаешь руку», а в тот момент ты себя не контролируешь.

С сыном было тогда легче договориться, зато сейчас сложнее. Однажды общалась с психологом, и он мне так красиво и четко всё рассказывал, как я должна отпустить ребенка и как он что хочет, пусть то и делает. Это его жизнь, и если он сделает ошибки и натворит глупости, — это его выбор и тра-та-та. На мой вопрос, а если этот поступок приведет к гибели или тюремному сроку, он мне ответил: «Ну это выбор». Я тоже могу красиво говорить, рассуждать, такой диванный эксперт, но если это касается моей семьи, это сложно.

Виктория, 21 год, беременна, против жесткости в воспитании:

— Наверное, самое жесткое, что я смогу сделать своему ребенку, это прикрикнуть. Для меня недопустимо обзывать ребенка и поднимать на него руку. Я росла в семье, в которой было нормально получить подзатыльник или быть отлупленной только за то, что ты не можешь прекратить громко плакать. Я не понимала, почему я не могу показывать своих эмоций при родителях, почему должна всегда закрываться в своей комнате, если мне просто грустно? Бывает, многие говорят: «Он по-другому не понимает», но мы же не общаемся таким методом со взрослыми людьми. Поэтому я считаю, что до любого ребенка можно донести что-то, не применяя насилие, главное — найти подход к нему.

Конечно, я задумывалась о том, как сказывается агрессивное воспитание на психике ребенка, и была свидетелем, как такие детки уже во взрослом возрасте наживают себе проблемы из-за поломанного детства. Я считаю, что ребенок не должен быть «удобным» для своих родителей, они учатся, познают этот мир и себя в первую очередь, он не робот, он учится контролировать свои эмоции...

От того, что его бьют или орут, вряд ли что-то изменится. Так же, как, к примеру, наказывают ребенка за то, что он нарисовал на обоях, но даже не стараются просто объяснить, почему так нельзя делать, и в первую очередь задуматься о том, создали ли родители те условия, в которых малышу есть где и на чем порисовать. На самом деле дети не глупые, как многие взрослые считают. Им можно спокойно, доходчиво объяснить, и если донести до ребенка правильно информацию, то он поймет.

Я думаю, что я не буду запрещать ребенку показывать своих эмоций, не буду наказывать его за то, что он что-то неправильно сделал или сломал. Я хочу, чтобы мой ребенок любил меня, а не боялся лишний раз при мне чихнуть или еще что-то. Планирую, что будет «кредит доверия», накосячил — доверие пропало, теперь восстанавливай и работай над своими ошибками, чтобы не совершать их в дальнейшем.

Анастасия, 22 года, воспитывалась в строгой семье:

— Родители не то чтобы били, но воспитывали ремнем и ором. Отец слушать меня не хотел: виновата — и точка, а почему, зачем, как — это оправдания, это ему не нужно знать. Я не обижаюсь на них, но, к сожалению, сейчас мне приходится бороться с последствиями такого воспитания.

Я зашуганная, неуверенная в себе, боюсь что-то сделать не так, допустить ошибку, критикую себя. Надо ведь быть идеальной, а я вообще близко к этому не стою. Мысли негативные постоянно крутятся в голове. Проявляю агрессию, могу нагрубить не со зла. Я не умею общаться с людьми, а поэтому заводить новые знакомства для меня — это кошмарное воспитание. Боюсь делиться с людьми своими чувствами, переживаниями.

В комплименты не верю, а оскорбления задевают. Когда смеюсь или широко улыбаюсь, стараюсь прикрыть рот руками. Тут трудно понять, какой конкретно момент из детства стал причиной этого багажа проблем.

Может быть, какие-то обиды детские есть до сих пор, но я стараюсь относиться с пониманием к родителям. Хотя с отцом, когда возникают разногласия, общаться до сих пор трудно.

Я не знаю, как буду воспитывать своих детей, но стратегия моих родителей мне однозначно не нравится. Потому что я в итоге закрытый человек. Даже родители обижаются, что я им ничего не рассказываю. При этом мне кажется, если мой ребенок в будущем будет сильно непослушным, я неосознанно могу начать на него давить и кричать.

Анна, 40 лет, воспитывает маленького ребенка:

— Воспитывать ребенка нужно исключительно в любви, безопасности, доверии и взаимопонимании. Моя семья такой не была, поэтому вспоминать детство я не люблю.

Воспитание должно быть авторитетным. Любое физическое и психологическое насилие, унижение, сравнение, игнорирование в отношении ребенка недопустимо. Ему надо дать пережить эмоцию, не оставлять одного. Выслушать, в чем проблема, дать варианты решения, потом договариваться. Общаться с позиции взрослого любящего человека. Не помню, кто сказал и как точно, но смысл такой, что не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Всё равно дети будут похожи на вас.

Социальный психолог Арина Тимофеева:

— Ребенку важно помогать переживать эмоции, относиться с пониманием. При этом «залюбить» тоже нельзя. Есть правило 1:4 — 1 критика на 4 похвалы. С этой точки зрения, конечно, жестокость недопустима, потому что провоцирует угрозу жизни, здоровью ребенка и его развитию в целом. Если жестокое отношение к ребенку это устоявшееся правило в семье и определятся как норма, то жестокость будет присутствовать всегда вне зависимости от обстоятельств извне. Если же родителям не свойственно жестоко обращаться с ребенком, но они замечают, что в моменты истерики ребенка проявляют агрессию в его сторону, — то это может говорить об обстоятельствах (усталость, трудности на работе, конфликты с другими людьми, ссоры в семье и т. д.). К жестокости склонны родители, которые сами росли в авторитарной семье.

Деструктивные методы воспитания не могут появиться из неоткуда — это определенное поведение, которое люди перенимают из своих семей, окружения, которые в свою очередь нормализовали такой подход в отношении к ребенку, потому что посчитали это эффективным для безопасности семьи и продолжения рода. Ребенок, находясь жертвой жесткого отношения (единожды или постоянно), впоследствии может считать мир как небезопасное место, от которого надо «прятаться», то есть избегать любых контактов с другими людьми, и/или с миром необходимо вступать в конфронтацию, то есть выражать свои чувства через агрессию по отношению к другим, чтобы защитить себя самостоятельно.

Рукоприкладство со стороны родителей не только порицается обществом, но и законом. Правоохранители попросили жителей не быть равнодушными и сообщать о подобных случаях в полицию. Например, в марте 2023 года мать, которая издевалась над ребенком, стала фигурантом уголовного дела.