Как помочь ребенку пережить расставание родителей

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся... А потом у них появляются дети. Жить бы всем и жить долго и счастливо и умереть в один день, но наша жизнь - не сказка. Случается, и нередко, что супруги расходятся, как в море корабли. Так, в 2011 году в Самарской области развелись 15 776 пар — чаще граждане от 25 до 39 лет. Более девяти тысяч детей остались либо с мамами, либо с папами, одним словом, в неполных семьях. И для них развод родителей, нарушение привычного хода жизни — сильный стресс, с которым им нужно помочь справиться. И ни в коем случае дети не должны терять связи с покинувшим семью родителем, близким и родным человеком. Вот три реальные истории на эту тему.

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся... А потом у них появляются дети. Жить бы всем и жить долго и счастливо и умереть в один день, но наша жизнь - не сказка. Случается, и нередко, что супруги расходятся, как в море корабли. Так, в 2011 году в Самарской области развелись 15 776 пар — чаще граждане от 25 до 39 лет. Более девяти тысяч детей остались либо с мамами, либо с папами, одним словом, в неполных семьях. И для них развод родителей, нарушение привычного хода жизни — сильный стресс, с которым им нужно помочь справиться. И ни в коем случае дети не должны терять связи с покинувшим семью родителем, близким и родным человеком. Вот три реальные истории на эту тему.

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ. Насте Фроловой 15 лет. Девочка всю жизнь считала, что у нее крепкая семья и расстаться может кто угодно, но не мама с папой... Но вдруг выяснилось, что у отца есть любовница, она беременна. Он принял решение жить с ней. Сказал об этом маме. Был страшный скандал, крики, слезы, угрозы. На несколько дней Настю забрали к себе родственники, чтобы она не видела всего этого. Но удар для девочки оказался сильный. Сейчас она почти ничего не ест, обессилена, растеряна, в школу не ходит. Лежит на кровати и смотрит в потолок. Ей жалко родителей, себя. Какое было счастье, когда их семья собиралась за ужином, они разговаривали о школе, работе... А теперь что? Как жить без отца? Зачем он ее бросил? Больше всего девочка боится, что станет не нужна папе, ведь у него скоро родится другой ребенок. Вот Настину одноклассницу отец уже два года не навещает, даже не звонит. Неужели и с ней будет то же самое?...

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ. Их родители развелись, когда Ане Свиридовой было семь лет, а ее сестре Кате -12. Мама и папа объяснили: вместе они жили, вернее, терпели друг друга, только ради детей. В итоге, расстались врагами. Мать всегда очень плохо отзывалась об отце, сочиняла небылицы, что он бил ее, денег не давал. В общем, делала все, чтобы Аня и Катя возненавидели отца. Но дети чувствовали ложь и знали: скандалила всегда мама, а папа алименты исправно платил. Да и любили они его. И постепенно отдалялись от мамы, тянулись к отцу, тайком встречались с ним. Сейчас Аня и Катя уже взрослые и в отличных отношениях с отцом. А вот с матерью практически не общаются.

ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ. У Олега и Светланы Симоновых накопилось немало претензий друг к другу, и они развелись. Но так и не смогли решить, с кем останется восьмимесячный сын Ваня. Олег хочет добиваться в суде, чтобы мальчик жил с ним. Говорит, что жалко Ванюшу оставлять в такой «семейке». Малыш, по заключению врачей, отстает в развитии, а Светлане и теще все равно. А так как бывшая жена еще и алименты запросила на сына и свое содержание, Олег будет и имущество делить через суд. Не исключено, что подаст иск о лишении матери родительских прав. Сейчас обе стороны основательно готовятся к судебному процессу: наняли адвокатов, сочиняют речи, собирают доказательства и характеристики. Одним словом, Симоновым предстоит долгий и громкий бракоразводный процесс. А вот о своем малыше, требующем особого внимания, родители, жаждущие мести, и не думают. Как он будет жить, как будет себя чувствовать в обстановке ссор и разборок...

О том, как расставание родителей влияет на детей и чем им можно помочь, рассказывает психолог самарского детского оздоровительно-образовательного центра «Помощь» Алиса Нембеда.

- Нередко супруги и хотят расстаться, но сохраняют семью ради детей. Мол, ничего, потерпим еще друг друга, зато все будет как прежде, привычная жизнь... Следует ли это делать?

- Сложный вопрос. В любом случае родители должны понимать: детям нужна комфортная, спокойная обстановка. Бывает, супруги решают сохранить семью, но ничего не могут с собой поделать. Между ними постоянные скандалы, ссоры, и дети вовлечены в эти конфликты. И, конечно, они переживают, им плохо. Напрашивается вывод: такие отношения вредят детям.

- Но если муж и жена все-таки разводятся, как помочь ребенку справиться с тяжелой ситуацией?

- Ребенок всегда испытывает в таком случае стресс. Причем в любом возрасте - и в пять лет, и в 16. Чтобы свести его к минимуму, соблюдайте определенные правила. Эти советы и для мамы, и для папы, вне зависимости от того, с кем остался ребенок.

Не меняйте жизнь ребенка. Сохраните прежние традиции, привычки. К примеру, если вы ходили в субботу вечером по магазинам, а в воскресенье днем — к бабушке, то делайте это и после развода.

Уделяйте детям столько времени, сколько до расставания с супругом или даже чуть больше. Но если вы никогда не баловали их, то и сейчас не делайте этого. Дети могут начать манипулировать вами, капризничать. Они быстро адаптируются в жизни и меняют свое поведение.

Никогда не говорите плохо о бывшем супруге. И пусть близкие и друзья следуют вашему примеру. Ребенок имеет право любить и папу, и маму. Когда вырастет, сам во всем разберется. На плохие слова у ребенка может быть протестная реакция. Он будет считать, что вы говорите гадости и в его адрес тоже.

Не забывайте, что вы прежде всего родители. Нередко бывает, что в суде супруги бурно выясняют, кто прав, а кто виноват, думают только о себе, личной выгоде, а об интересах ребенка, его эмоциональном состоянии и не вспоминают.

Не препятствуйте общению детей с экс-супругом. Наладьте с ним дипломатические отношения. Вместе определите время и частоту встреч или следуйте решению суда.

Скажите ребенку правду о произошедшем. Не обманывайте, что папа в долгом плавании или что мама уехала в длительную командировку. Объясните проблему понятным сыну или дочери языком: «Теперь мы с папой (мамой) живем отдельно. Так для всех лучше, но тебя мы любим по-прежнему».

Не сдерживайте эмоций. Хочется плакать? Плачьте. Не страшно, если ребенок увидит. Пусть он понимает: вы тоже все чувствуете, переживаете. Вместе с близкими легче справиться со стрессом.

Обеспечьте детям активную жизнь, чтобы они не зацикливались на семейных проблемах. На помощь пусть придут кружки, секции, различные мероприятия.

- Вы считаете, что ребенку обязательно нужно общаться с покинувшим семью родителем. Но ведь бывает, что тот сам обрывает все родственные связи и исчезает. А ребенок скучает, ждет...

- Тогда нужно его поддержать, сказать, что вы все понимаете и тоже хотели бы, чтобы папа или мама приходили... Если дети растут без отца, то пусть больше общаются с родным дядей, дедушкой, тренером, чтобы видеть мужскую модель поведения. Если без мамы, то выручат бабушка, тетя и т.д.

Вообще только через год-два ребенок успокаивается и смиряется с уходом одного из родителей. Все это время он проживает определенные этапы эмоционального состояния. И взрослые должны помочь ему пройти этот сложный путь, выказывать свое участие. Сначала ребенок отрицает развод родителей. Всем говорит: папа уехал, а сам, когда никто не видит, плачет. Потом осознает: прежнего не вернешь. Злится, раздражается, может грубить. Пусть он выплеснет свой гнев, не заставляйте его молчать, поговорите по душам. Всем станет легче. Затем ребенок будет всячески привлекать внимание к себе, совершать поступки, которые от него никто не ожидал. Но в конце концов острая боль уходит, маленький человек приспосабливается к новой жизни, в которой мама и папа живут отдельно и у каждого своя роль... Но если ребенок остается с проблемой один на один, если его не понимают, тогда отношения между ним и обоими родителями портятся. И наладить их сложно.

- А как себя вести человеку, который приходит в семью и претендует на роль нового отца или новой матери?

- Во-первых, тот или иной родитель должны нести ответственность за свой выбор. Кого они приводят в семью, подходит ли этот человек ребенку? Во-вторых, потенциальные мачеха или отчим должны понимать: они приходит в семью, где свои правила и устои, и нужно это учитывать. Тогда процесс адаптации пройдет легче. Например, в семье традиция — вечером всем вместе смотреть передачу, потом ее обсуждать. Так пусть новичок не переключается на сериал, а присоединится к беседе. Или составит партию малышу в любимой игре. Ребенок должен почувствовать: этот человек — друг, он пришел не только к маме или папе, а и к нему. И он искренне любит его. Хорошо, когда дети, родственники отчима и мачехи, вливаются в семью и окружают ребенка теплом. Чем больше людей его любят, тем лучше. Но если даже у детей появляется отчим или мачеха, они должны продолжать общаться со своим настоящим родителем.

- А как себя вести, например, «блудному» отцу, у которого после нескольких лет вдруг возникает желание повидаться с детьми?

- Пусть он возвращается и начинает общаться. Для детей это только плюс. Но надо набраться терпения, не настаивать на встречах, если дети не хотят, протестуют. Ведь они наверняка обижены. Нужно дать понять сыну или дочери: я тебя люблю и подожду сколько надо.

- Часто ли приводят к психологам детей, у которых возникают проблемы после развода родителей?

- Часто. Но, скорее, не из-за детских проблем, а из-за своих. Нередко экс-супруги начинают через суд требовать, чтобы ребенок жил либо с мамой, либо с папой, а второй родитель при этом не вмешивался. Оба начинают таскать ребенка по психологам и просить заключения. Мол, посмотрите, в каком он плохом эмоциональном состоянии: я только что забрал (а) его от мамы (папы), ему там плохо. А потом еще решают показать дитя и третьему психологу, независимому эксперту... Печально, когда дело доходит до суда, а на ребенка не обращают внимания. Это самое страшное. Да, ребенку плохо, но совсем не от общения с матерью или отцом, а от стресса после распада семьи, от того, что его постоянно дергают. Занятые разбирательствами родители не помогают ребенку пережить трагедию, а только усугубляют его состояние. А тот искренне не понимает, почему все так складывается и почему нельзя взять и просто помириться...