В ожидании младшего

Когда моя сестра поняла, что снова беременна, ее сыну было полтора года. «Ничего страшного, – подумала она, – он все равно ничего не поймет: маленький ведь». Но проблемы начались с первого дня появления младшего братика в доме. Старший сразу понял, что счастливой жизни пришел конец, потому что в семью вторгся маленький агрессор, который посягнул на самое святое – на маму. «Сколько я пережила истерик, вспышек ярости, психосоматических заболеваний со старшим, – вспоминает сестра. – Каких трудов мне стоило научить его любить младшего брата!»

На самом деле появление второго ребенка для первого редко бывает праздником, если родители не провели с ним предварительную работу. О том, каких ошибок надо избегать и как правильно подготовить старшего ребенка к появлению в семье малютки, рассказывают родители, педагоги и психологи.

Откуда он взялся и куда б его деть

«До трех-четырех лет детей мало интересует жизнь родителей, они даже могут не замечать, что у мамы вырос живот, поэтому с новостью о младшем братике или сестренке можно оттягивать до последнего», – советует американский детский психолог Луиза Конрад. Причин тому несколько. «Мы сделали ошибку, что сказали пятилетней дочери о скором появлении у нее брата или сестры едва ли не сразу, как узнали об этом сами, – рассказывает мама двух дочек Юлия Гусева. – И за эти полгода ожидания она нам просто жизни не давала, требуя родить ребенка немедленно».

Кроме того, дети могут устать ждать обещанного братика или сестренку и обидеться на родителей, а впоследствии перенести обиду на новорожденного. «В возрасте трех-четырех лет у детей представление о мире разнится с реальным положением вещей, поэтому чем дольше ребенок будет ожидать появления нового члена семьи, тем больше фантастического он себе надумает, и тем сильнее будет его разочарование, когда брат или сестра появится», – говорит детский психолог Наталья Дрозд. Поэтому лучше сообщить ребенку о будущем прибавлении за пару недель до самого события. Психологи говорят, что этого времени для малыша достаточно, чтобы свыкнуться с новой ролью и научиться воспринимать себя старшим.

В подготовке ребенка к этой новости и кроется главный секрет будущей братской или сестринской любви. Очень важно при этом соблюсти три момента. Первый – раскрыть сыну или дочке плюсы старшинства. «Когда родился Максим, старшему сыну Глебу было шесть лет, но мы готовили его к роли старшего брата, подчеркивая его значимость и важность в процессе воспитания, – вспоминает мать двоих сыновей Ольга Гуцул. – Я постоянно говорила Глебу, что не справлюсь без него, что его помощь незаменима». Такая тактика принесла свои результаты: старший ощутил не только свою значимость, но и ответственность, и теперь у него с Максимом установилась настоящая братская любовь. Для младшего он непререкаемый авторитет, а Глеб чувствует потребность заботиться о нем.

Второй важный момент – сформировать правильное и, главное, позитивное отношение к младенцам. Родители, подготавливая старшего ребенка к появлению младшего, часто обрисовывают радужную картину, мол, рожу тебе сестренку, будешь с ней играть. Дети все воспринимают буквально, им кажется, что мама воспроизведет на свет их ровесника, с которым можно будет уже на следующий день бегать во дворе. «Чтобы подготовить старшую дочь к роли сестры, мы достали ее дневник новорожденного и вместе сели смотреть фотографии: какую ее привезли из роддома, как купали, как кормили», – делится опытом Юлия Гусева. Такой прием помогает ребенку понять, что представляют из себя младенцы, учит правильно относиться к ним.

Третье правило – не побуждать ребенка к оценочному отношению. Очень часто, желая успокоить старшего сына или дочь, родители говорят: «Не волнуйся, мы будем любить тебя так же сильно». Эта фраза не только не успокоит малыша, но и заставит его в будущем сравнивать, насколько сильнее или слабее стали любить его родители. А это верный путь к развитию ревности по отношению к брату или сестре.

Маленькие родители

Совсем иначе дело обстоит, если старшим братом или сестрой предстоит стать подростку. Переживая непростой период взросления, он оказывается в эпицентре других перемен – внутрисемейных. На этот случай нет единого рецепта, и многое зависит от родительской мудрости и опыта. «Если появление маленького братика или сестренки пришлось на период полового созревания, то у подростков могут выстрелить проснувшиеся родительские инстинкты», – напоминает Наталья Дрозд. «Я родила сына, когда старшей дочери было 12 лет, – начинает свою историю Людмила Травинчук. – И была очень удивлена, когда дочь в первый же день самостоятельно перепеленала брата, а на следующий уже купала его вместе со мной. Возиться с ним доставляло ей удовольствие: помню, она так сокрушалась, что не может кормить его грудью!» Разбуженный инстинкт может сыграть на руку родителям не только девочки-подростка, но и мальчика. Парни, как правило, начинают чувствовать себя защитниками, становятся более уверенными, смелыми, учатся сопереживать и заботиться.

Но бывает, что подросток воспринимает появление новорожденного как обузу. «Очень часто мамы, полагаясь на взрослость старших детей, взваливают на них обязанности по уходу за малышами. Ничего кроме негативного отношения к младшим это не вызовет», – предупреждает Наталья Дрозд. Когда Полине было 13 лет, у нее появился младший брат. «Помню, когда мама приехала с ним из роддома, я увидела, как она смотрит на сына, и заплакала, но вовсе не от счастья, а от осознания, что мне нашли замену, что я больше не доставляю радости», – признается Полина. Привыкание к новому члену семьи далось девочке тяжело, ведь в ее обязанности помимо учебы и музыкальной школы включилась и помощь маме. «Самое ненавистное было – гулять с Пашей, – рассказывает Полина. – Девчонки ходят на свидания, на дискотеки, а я вынуждена нянчиться с братом! Днем с ним гуляй, вечером делай уроки, когда все тусуются и веселятся».

Криминальная хроника полна примеров, когда старшие дети намеренно причиняли вред младшим или оставляли их в опасности, надеясь избежать ярма няньки. «Очень важно не воспринимать ревность старшего ребенка в штыки и не предъявлять к нему претензии, – советует учитель старших классов Наталья Синицына. – Поговорите со старшим ребенком, объясните, что теперь у него появятся не только заботы, но и привилегии. Например, он может ложиться спать позже или подольше гулять. Если у ребенка есть своя комната, пообещайте, что малыш не переедет к нему в ближайшие два-три года, и эта территория останется только за старшим».

Очень важно хвалить ребенка, даже если он кажется взрослым и серьезным. «У моих детей разница десять лет, и рождение сестры сын воспринял негативно, – говорит мать двоих детей Ольга Калинина. – Первое время мне пришлось нелегко, но я неустанно хвалила сына. Например, когда он менял сестре подгузник, я восхищалась: «Как ты ловко это делаешь! Получается даже лучше, чем у меня!» А когда он оставался с Кристиной, я всегда говорила ему: «С тобой она такая спокойная, наверное, чувствует, что ты ее любишь». Постепенно дистанция между сыном и дочкой сократилась, и теперь я вижу, как он искренне опекает ее».

Ошибки, которых следует избегать:

– Не принуждайте старших детей нянчиться с младшими. Вместо этого создайте ситуацию выбора: «Я бы сама посидела с маленьким, но мне надо помыть посуду». Пусть ребенок осознанно примет решение водиться с младшим братом или сестрой или откажется от этого, если еще не готов.

– Не запрещайте старшему ребенку «впадать в детство». Для малышей это способ проверить, любите ли вы его по-прежнему, а для более старших детей – это неизменная психологическая разгрузка, возвращение в то время, когда они чувствовали себя безмятежными.

– Не говорите «Ты старше, и поэтому должен...». Лучше скажите: «Ты умнее, сильнее, больше умеешь, а братик (сестричка) еще несмышленый, не умеет говорить, не может позаботиться о себе».

– Не допускайте несправедливости. Если младший провинился, не оставляйте это безнаказанным. Пусть старший видит, что для родителей дети на самом деле равны.

– Если вы занимаетесь старшим ребенком, а младший требует к себе внимания, то не бросайтесь к нему сломя голову. Старший должен чувствовать, что его интересы так же важны для мамы и папы. Будет лучше, если вы возьмете маленького на руки и продолжите заниматься со старшим, тем самым приучая обоих играть вместе.

– Не заставляйте старшего быть примером, лучше подчеркивайте, что он авторитет для младшего, что младший старается брать с него пример.

– Никогда не отказывайтесь от помощи старшего, если он предложил ее сам. Этот шаг очень много значит для ребенка, поэтому принятие такой помощи означает для него принятие его личности.