Психолог из Самары рассказала о правильном ответе на вопрос «Как дела?»

«Однажды подруга спросила меня, как мои дела. А у меня в тот момент дела шли не очень. Я и говорю: да как-то не очень… Этот разговор слышала её мама. И сделала мне замечание. Мол, нельзя так отвечать. Нужно всегда говорить, что у тебя всё хорошо. Тогда дела и правда будут хорошо. Скажите, неужели есть такое правило? Нельзя поплакаться, пожаловаться ни при каких условиях?» — такой вопрос задала редакции 63.RU читательница. В поисках ответа мы обратились к экспертам. Вот что они рассказали. Елена Титина, педагог-психолог и гештальт-терапевт: — У меня было такое. Я всё время говорила: мол, всё отлично, всё хорошо. А у самой на душе кошки скребут. Потом как-то раз «сорвалась» и на вопрос подруги, как дела, взяла и рассказала, как у меня дела на самом деле. Удивилась ли она? Да, она удивилась. Но потом спросила: «Могу ли я чем-то помочь?» И мне стало легче. Так что здесь всё индивидуально. Смотря кто спрашивает. Если это близкий человек, я могу быть с ним откровенной. Если это сосед в лифте, у меня нет потребности открывать перед ним душу. Не вижу ничего страшного в том, чтобы сказать, что я не в ресурсе, я не выспалась. Или наоборот, что у меня всё отлично, я собираюсь в отпуск. У нас в коллективе, если у кого-то что-то не очень, мы делимся. Но у нас и коллектив своеобразный: каждый второй психолог. Поэтому я могу просто подойти к коллеге и попросить: «Выслушай меня». Как вести себя, если вы оказались тем человеком, которому кто-то жалуется на неприятности? Нет правил, традиций на этот счёт. Никогда не знаешь, что говорить. Можно просто побыть рядом. Предложить человеку чай или кофе. Вы можете предложить и помощь, если хотите. Но иногда достаточно просто побыть рядом. Александр Карпухин, кандидат медицинских наук, врач-психиатр со стажем работы более 35 лет: — Нужно понять, насколько этот вопрос носит формальный характер. Если это всего лишь смолл-ток, мини-вступление перед деловым разговором, собеседник не ожидает подробного рассказа. В этом случае уместно ответить, что всё хорошо, и переходить к делу. Бывают ситуации, когда я могу влиять на разговор. Предположим, звонит мне дальний родственник: «Ну что, как дела?!» Я могу ответить формально — мол, всё в порядке. Но, если я заинтересован в том, чтобы улучшить, развить и углубить отношения с этим человеком, я могу рассказать о себе чуть подробнее. А затем, в свою очередь, спросить, как у него дела. Пошёл ли ребёнок в школу? Выздоровела ли мама? И так далее. Рамки не являются изначально заданными, мы можем их формировать. Причём это работает и в другую сторону. Если в ответ на вежливый вопрос мне человек начинает рассказывать всю свою жизнь, а мне это не очень интересно, я могу мягко перевести общение в более формальное. Я не вижу смысла в ложной браваде. Зачем говорить, что всё хорошо, если дела не очень? Если мне грустно, я могу сказать, что мне грустно, что-то не получается, я расстраиваюсь. Я не считаю, что я себя программирую на неудачу. Это скорее такой тренажер для лучшего понимания себя. Человек намного богаче, чем любая форма и любая аффирмация. К тому же насколько работают эти аффирмации? Это большой вопрос. Аффирмация — короткая фраза, которую человек сознательно повторяет себе, чтобы настроиться на определённое состояние или сформировать более позитивное отношение к себе и ситуации. Например: «У меня всё получится», «Я справлюсь с этой задачей», «Я достоин хорошего». Ольга Егорова, практикующий психолог, КПТ-терапевт, кандидат психологических наук: — Если в ответ на вопрос «Как дела?» ты отвечаешь «Всё хорошо!», может возникнуть внутреннее напряжение, если ответ этот — не искренний. Если на самом деле дела идут плохо, не стоит откровенно лгать. Искренняя обратная связь даёт возможность строить честные отношения. Это не означает, что нужно вываливать на собеседника мелкие подробности своих проблем. Но будет лучше честно сообщить, что «дела оставляют желать лучшего» (или — «потихоньку», «пойдет», «так себе, но я справляюсь» и так далее). Ключевые слова «я справляюсь». Это — вопрос спокойного принятия своей взрослой ответственности, без попыток вовлечь в эту ответственность собеседника. Дальше решите, стоит ли уточнять. Если партнёр по общению вам не близок, но чем-то может помочь — например, дать экспертную информацию о том, как справляться с трудностями, можно и развернуть своё рассуждение: «Происходит вот что… Думаю, что здесь можно действовать вот так… А вы как думаете?» Сбор информации — это не перекладывание ответственности на чужие плечи, а нормальный процесс взаимодействия внутри общества. Если же человек в вас лично заинтересован и может реально помочь — смело просите о помощи и не отталкивайте протянутую руку. И, конечно, сами будьте готовы протянуть ему руку в трудную минуту. Ярослав Климов, культуролог, юрист, психолог, религиовед: — «Как дела?» чаще работает как кивок при встрече, чем как приглашение к отчёту. Собеседник проверяет контакт. Ответ «нормально, спасибо» закрывает ритуал и оставляет дверь открытой. Фраза «лучше всех» как заклинание настроение не чинит. Она только задаёт тон разговора. Если за ней пусто, человек сам чувствует фальшь и дальше говорит короче. Аффирмация имеет узкий смысл. Короткое «держусь» помогает не развалить утро в лифте. Постоянное «замечательно» при явной беде отдаляет. Близкому можно сказать честно и коротко: тяжеловато, потом расскажу. Случайному коллеге длинный список жалоб — обычно лишний. Он не просил роль терапевта.