Родители: инструкция к применению

Зачем ребенку нужны родители? Ответ на этот вопрос кажется настолько очевидным, что даже как-то глупо его задавать. Все просто: они должны заботиться о своем чаде, кормить-поить, одевать, развивать и, конечно же, любить. Но простота эта кажущаяся. Недаром на тему родительского долженствования написано так много книг, статей...

Функции по полочкам

Ведущий отечественный специалист по перинатальной психологии Марина Ланцбург выделяет три уровня потребностей маленького человека.

Первый – потребности биологические. Сюда входит все, что мы подразумеваем под словом «уход». Ребенка нужно вовремя покормить, помыть, выгулять, уложить спать, дать лекарство, по погоде одеть и приголубить. Если рядом не будет того, кто заботится и опекает, человеческий детеныш просто не выживет. Впрочем, удовлетворять эти потребности совсем необязательно должен именно родитель. По большому счету ухаживать может любой другой, в том числе неблизкий, взрослый человек.

Второй уровень – социальные потребности. Это освоение социальных ролей (гражданина, работника, ученика), принятых в обществе норм и правил поведения, умение жить и работать среди себе подобных. Здесь опять же вовсе не нужен конкретно родитель. «Отдайте ребенка в интернат, в подмастерья или «в люди» – там ему вполне доходчиво объяснят, как себя надо вести и что думать», – говорит Марина Ланцбург.

Наконец, третий уровень – потребность в индивидуальном становлении, то есть потребность стать собой – именно собой, а не тем, о ком мечтают мама и папа. Для этого ребенку нужен кто-то, кто не может без него жить. Кому интересен он сам, его жизнь, его открытия, достижения и мечты. Кто будет верить в него, любить и принимать безусловно – таким, какой он есть, со всеми несовершенствами.

Строим личность

«Именно на уровне потребности в индивидуальном становлении родителя никем заменить нельзя – ни воспитателем, ни государством, ни волчицей, – отмечает психолог и автор книг по детской психологии Ирина Чеснова. – Наши дети как личности со своим внутренним миром никому, кроме нас, не нужны. Никто, кроме нас, не будет интересоваться, что у них на душе, о чем они думают, что для них важно и кем они хотят стать. Так что самая важная родительская функция – помочь ребенку раскрыть и «построить» себя, понять, кто он и на что способен».

В этом «строительстве» мы каждый день принимаем самое живое участие. Из нашего родительского отношения складывается самооценка ребенка. Из наших посланий он получает первые представления о том, насколько он нужен и любим. И любовь эта потом вырастает в стойкое ощущение собственной ценности или неценности – для себя и для других.

И точно так же от нас зависит, каким ребенок будет себя видеть и кем себя ощущать – уникальным или «одним из», способным или глупым, успешным или неудачником, ярким или бесцветным, сильным или беззащитным. Отсюда следует общеизвестный постулат о том, что если и можно что-то оценивать, то лишь поведение ребенка, но не его самого.

«Многие из нас знают, что навешанные, из лучших побуждений, конечно, когда-то родителями ярлыки – «бездарь», «тупица», «лентяй» – потом еще долго определяют самоотношение человека и отлично отравляют ему жизнь», – отмечает Ирина Чеснова.

Стать собой

Чтобы ребенок стал собой, ему не нужно навязывать чужие, например, родительские, интересы и пристрастия или свое представление о счастье. Как говорит семейный психотерапевт Анна Варга, более или менее правильно воспитать ребенка можно, если отвлечься от представлений о его будущем и быть вместе с ребенком «здесь и сейчас», в его сегодняшнем дне, решая лишь сиюминутные задачи.

«Самые жуткие родители – те, у которых есть некие идеи и некий проект, каким должен быть их ребенок, и которые накладывают на него свои ожидания. Наоборот, самой эффективной стратегией воспитания оказывается стратегия ситуативная, когда родители гибко подстраиваются под условия актуальной ситуации, под состояние ребенка и учитывают его желания, интересы и потребности», – рассказывает психолог.

«Кроме того, мы даем своим детям модель семьи, чьи установки, правила и традиции они затем понесут в свою собственную. Мы даем им представление о семейных ролях и о том, какими (опасными или безопасными) могут быть близкие отношения. Мы транслируем им отношение к миру и сообщаем, каково в нем жить, можно ли доверять людям вокруг и при необходимости найти у них понимание и поддержку. Мы поощряем или не поощряем самостоятельность и инициативу. Мы показываем, насколько выразительной или молчаливой может быть любовь», – добавляет Ирина Чеснова.

Границы под защитой

В непременные родительские «функции», надо включить и защиту. У нас очень рано детям внушают, что отстаивать свои интересы и уметь постоять за себя они должны сами. Это неправильно. Ребенку любого возраста, хоть новорожденному, хоть подростку, нужно чувствовать, что он надежно защищен, что при любом форс-мажоре ему есть у кого попросить помощи и помощь придет.

Более того, защищать ребенка нужно не только от внешних опасностей, но и... от него самого. Подрастающий человек порой сам не может «поставить себя в рамки», сам с собой совладать. Его поведение и даже его внутренний мир нуждаются в серьезных внешних подпорках, расставленных по периметру «флажках», четких границах дозволенного. Эти границы дают ему чувство безопасности, защищенности, комфорта: он точно знает, что ему не дадут сделать то, что нельзя, его охраняют, его берегут.

Отсутствие же рамок и границ парадоксальным образом ведет к тому, что ребенок это чувство безопасности утрачивает, и ему на смену приходят тревожность, импульсивность, расторможенность.

«Знаете, зачем нужна родительская любовь? Любовь – это гарантия для ребенка, что родитель сам будет его защищать, потому что он (родитель) любит, потому что ему это надо. И ребенок может быть спокоен: он любим, он защищен, он в безопасности», – говорит Ирина Чеснова.